Francomagnorama

¿Te hartamos? ¡Nos largamos!

2010-12-27T10:43:00.000-08:00

Así es, no hay mal que dure más de un sexenio. Y con la música de las golondrinas como fondo musical, decimos adiós a Francomagnorama pocos días de cumplir nuestro sexenio aquí y antes de que nos suban la renta.
Entre abucheos y lagrimitas, reclamos de fanáticos andróginos de Ximensa Sariñana y amenazas de muerte de los de Enriqueto Bunbury, nos abrimos de este lugar como los gorrones se van de la fiesta cuando se acaban el licor y las papitas.
Pero no llores, querido lector y hater o las dos cosas. Nos seguiremos viendo en un nuevo espacio, que todavía huele a limpio, sale bay:

www.ajomx.blogspot.com

¡En exclusiva! así se verá Adal Ramones en 100 años

2010-10-06T20:00:00.000-07:00

¡Sí! Logramos mediante del uso de la tecnología que nos permite nuestra computadora Windows 95 hacer un gráfico simulado que nos muestra como se va a ver el cerebrito de la televisión, el pelos de muñeca favorito de todos. Con ustedes, Adal Ramones en 100 años:

¡Ya tenemos nuestros Narcocorridos!

2010-09-10T20:49:00.000-07:00

TENEMOSHAMBRE.- En la eterna búsqueda por encontrar que tragar, en Francomagnorama le hacemos a casi todo. Además del blog, el personal que administra este tugurio se ha desempeñado como vendedores de fritangas en las centricas calles de tu ciudad y/o aldea. Hemos vendido pajaritos en tianguis, cachorros, boletos en reventa, tangas rojas en San Valentín y amarillas en Año Nuevo.
Todo esto, como te imaginas querido lector@, ha servido para la más pura y vil cola. En Francomagnorama nos estamos muriendo lento, y para evitar quedar convertidos en fósiles de coprolito, le entramos a lo que no sabemos: La cantada de narco corridos.
Así, Francomagnorama se enorgullece en presentarte el primer disco que vamos a lanzar bajo el sello postal. De momento no contamos con las canciones ni con la portada ni con los músicos ni con varo. Pero ya tenemos los títulos, chécale y si te late, te las vamos a cantar a tu terraza o algún bautizo. ¡Somos gorrones eh!

Pa puro compa pesado
1.- La leyenda del hombre que se hizo caca en un plantío de mota.
2.- Coca i na -da más queda.
3.- Por tus ráfagas nos cacharon.
4.- Yo le vendía agua de piña a los Arellano Felix (eran orines).
5.- La taquería de los horrores (Confundí la Coca con la Sal)
6.- Extorsioné a mi tía pa' comprarme una bici.
7.- Querida, choque el submarino de los colombianos.
8.- Bazookazos de amor.

¿Godzilla hundió el Titanic?

2010-07-07T11:27:00.000-07:00

Se nos hace que si, así fue.

GROELANDIA.- Científicos de todas partes del mundo, menos de San Martín de las Flores, están reunidos en un cerrito de Groelandia ante lo que parece ser uno de los giros dramáticos más revolucionarios de la historia de la ciencia forense: Godzilla, la famosa iguanota de la Ciencia Ficción, podría sí existir, y además, bien podría haber sido el culpable de haber hundido a el Titanic, aquel barco que también sospechamos era de ficción.
El doctor bielorruso Donte Ton aseguró que "han sido semanas de investigación bien bonitas, intensas y profundas. Ahora sabemos muchas cosas sobre el Titanic. Por ejemplo, que no iba a bordo Leonardo di Caprio, cuyo cadáver hemos buscado de forma exhaustiva".
Donde Ton agregó que "lo que nos inquietaba era la forma en que se rompió el barco. Al principio barajeamos varios escenarios. Un glaciar, una olota, un iceberg, un ataque alienigena, un pony. Al final, pensamos que Godzilla bien podría haber sido el culpable, al ir nadando de perrito y haberle dado un coletazo a la popa del barco. Pero repito, nada nos hace creer que en esta acción haya muerto Leonardo Di Caprio".
La ciencia ha hablado, y aunque no existen pruebas contundentes de que los reunidos en Groelandia sí sean científicos y no una parvada de locos, lo que nos queda claro es que habrá, sin duda, un remake de Titanic. Quiera el niño dios que no salga otra canción berreada por Celine Dion.
Informó desde Groelandia para Francomagnorama, Francomagno.

Hiena se come a seleccionado coreano

2010-06-19T22:30:00.000-07:00

Pretoria.- El jugador de la selección de Corea del Norte, Tree Park, fue devorado por una hiena mientras orinaba en un campo desolado ayer por la noche en Sudáfrica, informó una señora que hace el aseo y de la que ya somos amigos.
Park, que jugaba de mediocampista aunque según el técnico Ping Pong se hacía medioguey, salió a hacer pipí "porque no confiaba en los baños Sudafricanos, creía quelas mucamas le estaban haciendo vudú".
Fue aproximadamente a las 23:00 horas que Park salió de su habitación en el hotel Ukulelambo en Pretoria. Se dirigió a una estrecha zona de maleza y se dispuso a "hechar una firma" en su extraño alfabeto oriental.
La mucama que nos pasó el chisme nos dice que el jugador "escuchó como unas risitas, por lo que se adentró en el campo".
El deportista, que esperaba encontrarse con una muchachona, se topó entonces con la hiena cuyo mugido o lo que sea suena como a risas femeninas,vaya usted a saber porqué. Con los pantalones abajo, le fue imposible correr al jugador, quien fue devorado en el acto por el mamifero carroñero.
Park, quien en vida fue conocido por sus compañeros como "kagon", que en español significa "el que tiene mucha suerte sin explicación", será enterrado, o lo que quedó de él, en una reserva de osos panda en su natal Corea del Norte. En la foto, una descripción de la hiena, según Ping Pong.

¡Llegamos tarde al Mundial!

2010-06-19T22:15:00.000-07:00

Pero llegamos.

Johanesburgo.- Nos valió. Nos dijeron que ahorraramos y nos lo gastamos en alcohol, viejas y redondeos en el OXXO. Que apartaramos en hotel y nos fuimos de mochilazo.
Por eso, cuando finalmente Francomagnorama mandó a su equipo a cubrir el Mundial de Futbol de Sudáfrica, nos llevamos la sorpresota de que no hay lugar. Nuestra acreditación se traspapeló y el hotel donde nos ibamos a quedar se independizó de África y se declaró nuevo continente.
Pero porque tenemos un compromiso contigo, que ni nos pagas ni nos visitas regularmente, aquí estamos. Si no podemos estar en Sudáfrica, te mandaremos las notas desde... Corea-Japón!.
Sí, Francomagnorama es el último medio mexicano que se sube al barcote de la victoria futbolera, okey, pero seremos los únicos, sí, leíste bien, tallate los ojos si quieres, los ÚNICOS que te van a decir lo que ningún otro medio se atrevería.
Olvidate de las joterías del Compayito o las ponerle traductor a las mongoladas de Jorge Campos. Nosotros te mostraremos el rostro blanco de Sudáfrica. Así que sujeta tu vuvuzela y soplale.

Patrones se convierten al Islam para eliminar vacaciones

2010-03-30T10:43:00.000-07:00

OBRELOTITLÁN.- "Mi jefe es un negrero, y no me quiere dar vacaciones". ¿Cuántas veces no se ha escuchado eso en los pasillos de diversas fábricas? Pues muchas, y eso no es nada comparado a lo que viene.
Y es que de acuerdo a datos obtenidos de manera fraudulenta por Francomagnorama, 39% de los patrones en México estaría convirtiéndose al islam para "evitar dar vacaciones de Semana Santa, Pascua, Navidad y/o bautizo y boda" a sus empleados.
De acuerdo al padre Armando Quiere Niño, los mandamases laborales "se aproximan a Alá con fines maquiavélicos. Ellos se convierten al islam y consideran la celebración de Semana Santa, Pascua y Navidad como actos herejes donde la gente se tira a ver La Pasión de Cristo o Marcelino Pan y Vino. Primero niegan el descanso y luego amenazan con una yihad a los trabajadores que se vayan a pesar de las amenazas o se tarden mucho en el baño".
El cura Quiere Niño anotó que los jefes han visto en el islam "la forma perfecta de eliminar no sólo el ocio en sus empleados, sino la industria turística en México. Ahora desalientan la visita de Acapulco, Puerto Escondido, Cancún o las playitas del DF, y en su lugar exigen literalmente que sus obreros vayan a la Meca a darse una vuelta. Más bien, siete vueltas. O a Damasco o a Medina".
Hasta ahora, el único ramo productivo que se ha visto beneficiado con la repentina conversión mahometana de los mexicanos es la de los tacos árabes. Informó para Francomagnorama, Francomagno.

Pedro Almodóvar dirigirá “Todos sobre tu madre”

2010-03-29T09:48:00.000-07:00

Honrará la tragicomedia sexy de ficheras ochenteras mexicanas

Castilla.- El cineasta manchego, osea, español, Pedro Almodóvar, anunció su próximo proyecto cinematográfico, mismo que será rodado en México y llevará por título “Todos sobre tu madre”.
Almodóvar, famoso realizador de cine ya muy canoso y enfadoso aseguró que la cinta rinde homenaje al cine sexy cómico trágico y musical de los años ochenta que se hacía en México. “Durante unas vacaciones en Guayabitos me he quedado encerrado en el cuarto, porque a mi la resolana que ha dejado muy quemao. Entonces, en esos ratos de ocio he visto el canal de Cine Mexicano y ¡coño!, pues estoy fascinado, que quiero grabar ya en México, pero ya. Me encantaron esas actrices, la Chacha (Sacha Montenegro) y la otra que parece judoka (Lyn Mei)”.
Todos sobre tu madre abordaría las típicas temáticas enfadosas de todas las películas de Almodóvar, con mujeres que hablan rapido, piensan lento y actuan torpemente. En la historia, Sofía (Gael García trasvestido nuevamente) es una vendedora de fritangas y pepinos picados que debe sacar adelante a sus hijas Dorothy (Diego Luna) y Ernestina Camila (Paco Stanley Jr.). Pronto descubrirá que su escultural físico y livianos valores podrían ser la escalera al cielo, aunque antes, deberá librarse de los pelados del barrio y una mueblería donde debe.
El cineasta asegura que ya cuenta con el presupuesto para medio sacar adelante el proyecto, que podría ser filmado en las calles de Zacatlán de las Manzanas.

Música de Bronco, patrimonio de la UNESCO

2010-03-24T15:04:00.000-07:00

Esperese. Haber, primero sientese agusto en su silla. Ahora sí, lea esto y crea que es verdad.

Esta tarde, el presidente de la UNESCO, cuyo nombre el reportero de Francomagnorama caba de olvidar, anunció que la música del grupo mexicano Bronco, famoso por la naquez de sus compsiciones y tratar temas tan profundos como el hecho de que las mujeres con zapato de tacón se ven mejor, acaba de ser incluida en la lista de Patrimonio Cultural de Naciones Unidas.

La UNESCO explicó que tomaron esta desición porque "se nos hizo fácil" y "no había nadie que lo impidiera. Así, nadie, ¿cómo ven?

El conjunto mexicano, que alcanzó su máxima gloria en la década de los años noventa del siglo pasado, gracias principalmente a las fiestas de XV años y bautizos, se dijo halagado, y en voz de Guadalupe Esparza, vocalista del cuarteto de tres, aseguraron que siempre esperaron a que llegara este momentazo. "Ahora podemos subirnos en el ovni que nos trajo de Melmac e irnos felices, con mi amigo Bronco".

Queda claro que o Lupe estaba hasta atrás, o algo raro pasa aquí.

Informó desde Nueva York para Francomagnorama, Francomagno.

Crímen trafica con tazos y papitas

2010-01-27T20:11:00.000-08:00

De plano no. Así no. Oiga usted, mire nomás: Recientemente el equipo de Tacticas Especiales Contra el Crímen Organizado de Turicuató, Michoacán, descubrió en una bodega un arsenal compuesto de 189 armas largas, 33 cortas, 56 medianas, 78 como entre chicas pero no tan grandes, un tanque de color rosita, un lanzagranadas, siete catapultas y una resortera.
Aquí lo sorprendente, como lo pudímos palpar nosotros con nuestras manotas (recuerde usted, calzamos grande) es que dentro de dicha bodega infernal había tazos, dados y cientos de bolsas de papitas con Sabrilana.
No necesitamos de un inútil equipo de científicos de la PGR, que de todas formas núnca le atinan ni a la taza, para saber que nos encontrabamos ante una nueva forma de crímen organizado. La banda conocida como Los vecinos del al lado, un grupo rebelde separado por una cerca de La Familia Michoacana, ha comenzado a ampliar sus peligrosas redes criminales a lo largo y ancho de la comida chatarra. Revenden los tazos de Pokemon, los Loney Tunes y peor, de la WWE (que están bien difíciles de acompletar) a precios brutales en tianguis y mercados chocomileros por toda la República.
Los cuerpos del orden y los cuerpos obesos sospechan que la intención de Los vecinos de al lado es "endrogar" a los niños desde el kinder, y engancharlos en la eterna búsqueda de su colección de tazos. Por cierto, a nosotros nos falta el tazo de John Cenna.

Coachella invita a Francomagno a cubrir. Tu no. Yo si.

2010-01-19T20:14:00.000-08:00

Finalmente grandes artistas como Britney Spears, Lady Gaga o Paula Abdul pisarán el escenario de Coachella, santuario de hippies y cholos que no se bañan.
La mala fama que le hemos hecho a este festivalete queda entonces lavada. ¡Hasta nos caen bien! ¿y saben porqueeeeeeeeee? Porque nos acreditaron pa' cubrir, y va a ser todo pagado. Mueranse de envidia. Pero como nuestra misión es hervirte, aquí te dejamos el cartel con el que este año deleitarán a tus pupilas. Pícale con tu mano si quieres verlo grande.

Seguro nadie lo notará

2010-01-15T10:13:00.000-08:00

Arellano pasó 2009 más tiempo lesionado o revolcandose en el pasto que jugando. Evidentemente mientras el resto de sus compañeros se iban de parranda, se alcoholizaban o andaban "tendiendole la cama" al técnico en turno, el joven chiva tuvo que haber estado haciendo algo, ¿qué? Eso no lo sabíamos, hasta ahora.
El "crack" del rebaño (lo de crak es por las constantes lesiones, no se confunda usted) anduvo metido en el modelaje para... bueno, es obvio para quien, lo que sí, es que de las chorromil fotos que le tomaron, seguramente les sirvió una... que salió dos veces... en portada. Eso sí, en una se tomaron la molestia de ponerlo atrás del Dennis Rodman nacional, el "Bofo", pero en la otra, ¿qué más daba echarlo pa' delante?

Localizan tianguis y piratería en la Luna

2010-01-12T09:20:00.000-08:00

Los astrónomos se tallaron los ojos. Checaron el lente del telescopio una y otra vez. Incluso se hicieron pruebas toxicológicas, y no, no era una alucinación lo que estaban viendo: Un gigantesco tianguis de 43 kilómetros donde vendían frutas, mercancías pirata, películas eróticas e incluso tenían lavacoches... y todo en la Luna.
La NASA, así como la Universidad de Cupilco anunciaron este curioso descubrimiento luego de que enviaron una sonda al satélite para estudiar las posibilidades de sembrar nopales y papaya en una de las zonas del cuerpo espacial, conocida como "El Mar de la Tranquilidad".
Sin embargo, cuando se disponían a recavar información, decubrieron que la sonda había sido pintarrajeada, violada y aparentemente estaba siendo utilizada para soportar lonas de un puesto de camisetas del Barcelona, todas ellas piratas.
Los científicos aun no se explican como viajaron los 5 mil tiangueros, que según se calcula, ya han "invadido" varias zonas del satélite natural. Aparentemente, también están construyendo un fraccionamiento y un bule en uno de los polos.
La Nasa explicó que en los próximos meses tratará de enviar una misión para dar con las claves de este "tianguizaje" en plena Luna, aunque autoridades de la capital mexicana, de donde se presumen son estos vende tiliches con acento de la Lagunilla, advierten que será más fácil volar el cuerpo celeste en pedazos.

La portada del día

2010-01-10T10:03:00.000-08:00

Finalmente un valiente periódico sintetizó en una palabra los piensos de la ciudadanía. Que poder de resúmen, que letrotas.... que burros.

El pasito duranguense causa esterilidad

2010-01-10T09:50:00.000-08:00

Así como usted lo leyó. El popular género nacomusical de "El pasito Duranguense" genera esterilidad. O sea, usted no podrá tener hijos jamás de los jamases si osa pegarle al taconazo de ester ritmo pernicioso.
De acuerdo a científicos de la Universidad Agraria de Tenesí, el pasito duranguense altera en el hombre las gónadas, convirtiendo su estructura genética en lo que los científicos denominan "ciruela pasa".
En el caso de las mujeres, los ovulos se evaporan y en su lugar queda una especie de esfera roja y blanca "similar a una pokebola", explica Ed Uardo, uno de los científicos que hacen su cosa... esa, ciencia, en la Universidad esa que dijimos antes.
Según los científicos, la esterilidad está probada en un 300 por ciento, y podría ser la causa del repentino bajón demográfico en ciertas zonas de México, especialmente aquellas que ya habían presentado problemas de narcotráfico y enfermedades pandémicas.
Así que usted ya sabe, ya le dijimos siga poniendo esa música en sus fiestas "porque está chida" y se le van a hacer chiquitas las joyas de la familia. Conste.

Editorial del día de hoy

2009-12-23T13:39:00.000-08:00

Salvemos a nuestras tradiciones.Otro clavo más al ataúd. La aprobación en el Distrito Federal de la boda entre personas del mismo sexo significa un duro golpe... no, que digo, un trancazo a nuestra rica variedad de chistes contra los jotos. La frase que le decimos a un amigo cuando habla bien de otro cuate "Si lo quieres tanto, ¡cásate con él, marica!", acaba de pender todo su sentido.
La chabacanería, lo mexicanote, lo pelatido, hasta el albúr. Todo está en riesgo por culpa de esta ley insensible con las bromas de cantina. Y nadie hace nada. Se nos está yendo la identidad como agua que escurre entre los dedos....

Harán película mexicana estilo "Avatar"

2009-12-22T15:22:00.000-08:00

Ya estamos en el siglo 21, pero el cine nacional no conoce de tiempos y plazos inútiles, por lo que nuestros brillantes directores ya se pudieron a trabajar en la nueva hiper poderosa película mexicana que hará que Pixar, Disney, Warner Bros. y Shrek se hagan popó en los calzones:
"Niñas perras de Herodes".
Sí, la nueva película nacional fusiona la crítica social, política y los senos y trasero de Martha Higareda en una trama apasionante y capaz de laxar al más tapado de sus emociones.
Para darle un giro novedoso a la trama, en esta ocasión no se hará uso de los eternos Bichires, Luis Felipe Tovar o Lucerito. No, para nada. En pleno espíritu vanguardista, el director de este peliCULÓN (malditas mayúsculas), Carlitos Cuarón, ha decidido hacer "Niñas perras de Herodes" al estilo Avatar, de James Cameron. Con lo último de lo más reciente en la tecnología desarrollada por Televisa Deportes y su cámara fantom.
Y como te queremos bien mucho, Francomagnorama te presenta la primera imagen de esta película, que esperan esté lista para ser estrenada en los festejos del Bicentenario de la Revolución y el Tricentenario de la Independencia. Contemplad la evolución y temblad:

¡Ganamos!

2009-12-22T15:15:00.001-08:00

Narcos ofrecen fiesta en... ¡el Vaticano!

2009-12-22T14:47:00.000-08:00

Impactante. Nos quedamos sin palabras y sin saber si santiguarnos. Y es que ayer se informó para nuestro infarto que los narcos ya se infiltraron en el Vaticano.
Así es, un grupo de malosos sembradores de enervantes y traficantes de cochinadas sintéticas fueron detenidos en un fiestón de seis días, dos pasteles y cuatro chimuelos en "El Vaticano", sí, el mismísimo Vaticano, un bar y centro botanero que está acá en Guadalajara y cuyo slogan es "la santa cede al chupe".
Los delincuentes conocidos como "El cartel del Norte Sureño" fueron detenidos en pleno acto de ingesta de alcohol y mota por agentes de transito, que venían en persecución de un carro de paletas, mismo al que pretendian aplicarle la bien conocida "mordida" en la billetera.
En el lugar fueron detenidos "Beto Bocinas 4", "El Chato", "El Negro", "Otro negro", "El tapacaños", "El manco con dedos", "El tamalero", "El que cobra en el baño", "Pepe nador" y San Nicolas, alias "El barbas", presunto líder del grupo delictivo, cuya área de influencia se encuentra entre Tomatlán y El Tuito.
En la fiesta, de acuerdo a informantes que prefieren guardar su nombre para conservar la lengua, se encontraban también 7 prostitutas, 2 trapecistas, un tragafuegos y el grupo musical "Banda Los Cadetes de cerca de Linares", así como Silverio Pérez, el "rey del acordeón escolar", pues era famoso copiando en pruebas mienstras estuvo en la primaria.
La autoridad destacó que los cacahuates ofrecidos en el lugar estaban rancios, por lo que no descartan una multa sanitaria.

Adiós

2009-10-23T09:34:00.000-07:00

►

Paranoia

2009-09-16T08:50:00.000-07:00

Algo extraño pasa en el diario Record. Se acuestan con una idea y se levantancon la opuesta, ¿no será que duermen chueco?
Apenas el 15 de septiembre publicaban en su gloriosa portada que las Chivas irían por un técnico al extranjero en enero y mientras, harán uso de un interino....

Pero al día siguiente, ponen esta portada, donde dan por hecho la llegada de un técnico.. ¡Mexicano!

¿Porqué nadie me dijo que Arias era en realidad "ario" de alemania y Quirarte con su posee de muñeca es verdaderamente argentino?

Punchis punchis

2009-08-30T09:21:00.000-07:00

El mismo día, aunque apareció unas horas antes en España... ¿coincidencia?

La nueva de Récord

2009-08-20T11:00:00.000-07:00

Cuando un periódico no tiene nada de qué informar, ¿Qué hace? ¿Pone un zudoku en la portada? ¿Viejas muy buenas? ¿Decapitados? o... Se inventa una noticia hipotética, intrascendente y absurda.... como Récord.
Expertos en el arte de hacer mañas, cuentos y andarse con fotomontajes, los de Récord le dedican su portada a un supuesto uniforme que:
a) No existe.
b) Es para una competencia para la que no se ha calificado.

La cosa aquí es que para no variar, es MUY probable que este atuendo jamás se cristalize. Y entonces esta portada habrá sido, como siempre, muy intrascendente.

Las palelocas, símbolos nacionales de México

2009-07-16T15:27:00.000-07:00

Tras un largo debate, la Cámara de Diputados decidió elevar al nivel de símbolos nacionales las Palelocas, Los Bolis de Jamaica y las películas de La Risa en Vacaciones, porque ejemplifican, según los ilustres legisladores, la idiosincracia del pueblo.
Tras una encuesta nacional, donde a la gente se le preguntó que tanto conocía a su país, estos fueron los resultados:

¿Cuál animal representa a su país?
a) Un pony (80 % de respuestas)
b) Un Águila Real (5%)
c) Un transformer (15%)

¿Cómo comienza el himno nacional?
a) Oh baby, baby... (2%)
b) Padre nuestro que estás en el cielo... (88%)
c) Mexicanos al grito de guerra... (?)

¿Cuáles son los colores de la bandera?
a) No tenemos bandera (6%)
b) Verde, Blanco y Rojo (4%)
c) Vergara los cambio (90%)

Quién de estas personas No es mexicana?
a) Jhonny Laboriel (100%)
b) Arjona (0)
c) Miguel Bosé (0)

Encuentran yacimiento petrolero en Chapala

2009-07-16T15:15:00.000-07:00

El problema: Está bien difícil alcanzarlo.

TAMARINDOS.- Las malas noticias que azotan a nuestro país parecen disiparse. Las nubes de lágrimas y música pop barata de alejan y vienen días de calidez y sensualidad para México.
Y es que ayer ingenieros borrachos que nos topamos en la calle y aseguran ser de Pemex afirman que de acuerdo a sus estudios barométricos, la Laguna de Chapala escondería un hiperyacimiento petrolero, el problema es que está abajito de la Isla del Alacrán.
"Habrá que volarla en pedazos, maldita isla fea", afirmó uno de los ingenieros, mientras eructaba una burbuja de lo que, según nuestra deducción, fue originada por la ingesta excesiva de Brandy Presidente.
Según los estudios de esta pandilla de borrachos, la capacidad del yacimiento llamado Charal-ConChile1 podría ser de 300 millones de barriles de los chiquitos, lo que transformaría a México en una potencia bien chida. Pero esto choca con la opinión de científicos de la UNAM, quienes en su aburrida sobriedad tacharon de estúpidas y lamentables las declaraciones de nuestros cerebritos de Pemex. Vaya dios a saber que va a pasar.
Informó desde Jocotepec para Francomagnorama, Francomagno.

Fat

2009-06-27T13:55:00.001-07:00

Con cariño para Maicol

Según Récord...

2009-06-22T08:44:00.001-07:00

Omar Bravo ¡Al Atlas!. Híjole, pero creo que eso no pasó, al menos en esta dimensión. De todas maneras, les quedó bien monona la portada.

Si cierto

2009-05-24T10:54:00.000-07:00

En los momentos chidos, nos vale, pero cuando la vida te aprieta la desta, ora si te acuerdas de él, ¿verdad?
Onde andas Jesús, ¿nos abandonastes?

Se bende varato

2009-05-17T09:19:00.000-07:00

En este tu espacio se han colocado letreros que demuestra la mutación del español al ignorañol, un idioma donde las reglas ortográficas son meros formalismos y cada quien escribe como le sale de sus torcidos dedos.
Lo que si es que son pocos los que sabiendo que están por poner una barrabasada, lo corrigen. Por eso, me pongo de pie y mando un aplauso a quien puso este letrero y al darse cuenta de sus error, lo tachó y lo escribió bien:Esa es la actitud, carambas.

Michael Jackson quiere hacer dueto con Juan Gabriel

2009-05-14T16:21:00.000-07:00

+ = ♥

Dos hetairas se unen

WONDER LAND.- Lo que parecía un sueño de Drag Queen alcoholizada podría volverse una sonora realidad en próximos días. Y es que Michael Jackson ensaya a todo lo que da su esquelético cuerpo para presentar su espectáculo de despedida en Londres, pero ya nos salió con que quiere cantar un dueto con Juan Gabriel.
El artista negro/blanco está traumado con el michoacano de voz gay/mujer, según nos lo confirmó una fuente cercana: "Michael escuchó un disco de éxitos de Juanga y se puso como loco. Comenzó a preguntar que quiern era, que porque cantaba así y que si calzaba grande o chico".
La fuente afirma que Jackson incluso intento cantar unas partecitas de "Hay mi soledad", aunque se le cayó la nariz al suelo y tuvo que detenerse.
"A Michael eso no le importa. Escucha a Juanguis todo el tiempo, en el comedor pone el Noa Noa, en la sala Buenos días alegría, y cuando está defecando pone Abrazame muy fuerte. Nosotros ya no soportamos su voz de Pitufina pisada, pero el jefe insiste en escucharlo a todo volumen".
Al parecer, Jackson viajará a Pandaricutiro para tratar de convencer a Juan Gabriel de que viaje a Londres. "La voz de ambos en el escenario será única -agrega la fuente Latoya Jackson, nuestra fuente anónima- será como ver cantar a una jirafa junto a un camaleón... ¡cómo le hacen las jirafas...muu muu?".

Beta a varrer la cosina

2009-05-14T15:51:00.000-07:00

¡A Récord le gustan MUCHO las mentiras!

2009-04-30T19:11:00.000-07:00

Y nosotros las leemos porque las acomodan bien bonito

OZ.- El mundo del periodismo Fake News es un poco como el cerebro de Britney Spears, solitario, dañado y aburrido. Muchos medios tradicionales y electrónicos optan por apelar a la "verdad" y "congruencia", cuando en el fondo lo único que desean es que los anunciantes compren espacios a sobre precios.
Así son muchos, pero como hasta entre perros hay razas, no todos.
Como saben nuestros 7 lectores, Francomagnorama apuesta por inventar fantabulosas noticias que solo a una mente perversa y juguetona se le ocurriría, pero no somos los únicos.
En este caminito a la escuela nos hemos topado con Récord, diario deportivo-ficticio que ama a las fuentes anónimas, esas que sueltan los noticiones más increíbles por... in-creíbles.
Haciendo un acto periodistico digno de Récord, Francomagnorama movió a todo su equipo de investigadores a Google y consiguió no una, sino dos joyas del pasquinismo que este periodicón ha publicado en primera plana como gran noticia y termina siendo una linda mentira.
El mérito real de todo es que son días consecutivos cuenteando, así que se nos queman las babas por saber que nuevas falsas se inventarán en los próximos días estos pillines.

Caso uno:
Es cierto, jugar o irle al Necaxa revela una enfermedad, pero sería definido como un desajuste mental, no influenza porcina, tal como los amigotes de Récord aseguraron en primera plana. El desmentido del club rayo es un beso en la bocota al editor del periódico deportivo:

"El rumor de que tres jugadores de los Rayos del Necaxa padecían de influenza porcina es mentira. A través de un comunicado de la Federación Mexicana de Futbol, el club hidrocálido desmintió lo publicado este miércoles por algunos diarios del país, en donde se apuntaba que tres elementos necaxistas habían sido internados por influenza. Incluso, el documento confirma que el jugador Alejandro Castillo ya está totalmente restablecido de un cuadro gripal y laringitis, el cual llevó al club a ponerlo bajo observación médica, dada la situación de alerta que se vive en la entidad por el brote de influenza. En cuanto a los dos jugadores de Fuerzas Básicas, el diagnóstico fue de un simple cuadro gripal. "El Club Necaxa está exento de problemas relacionados con esta epidemia, sin embargo, se han tomado las medidas higiénicas necesarias para prevenir cualquier riesgo", indicó el comunicado"

Caso dos:

Apestados, leprosos, asquerosos, albañiles, nacos, carga varillas, regador de cal, tapones de alberca. Todos los adjetivos contra las Chivas son usuales, con o sin fiebre porcina. Pero la CONMEBOL ha decidido que es mejor no viajar a Guadalajara, donde algún equipo sudamericano podría enfermarse (aunque probablemente en México debemos temerles más a ellos).
El caso es que a Chivas todavía no le habían dicho "apestado, abrete", cuando Récord, con ese olfato de pescado, aseguraron en su primera planota que las birrias jugarían en... Costa Rica. Porque Vergara es dueño del Saprissa, valga la deducción tan profunda.
Pero el mundo no es de rosas ni de adivinos, y a las Chivas las mandaron a la bacanísima Bogotá, Colombia, y si les va bien, porque a la mejor, como fruta hechada a perder, las tiran del torneo.
¿Y la credibilidad de Récord? Tan alta como la higiene de los puercos. Bienvenidos al mundo fake news :D

UPDATE:
Caso 3:

Porque no hay límite en la creatividad recordiana, aquí un ejemplo más de la capacidad mitomana de este diario. Dentro del pasquín hay otro mini-pasquín llamado "Circo", que con la misma vocación que el resto de las planas, inventa a diestra y siniestra. Ellos dijeron que Metallica vendría a Guadalajara. Sí, Metallica abriría fecha en Guadalajara y otra en Monterrey. Nota de primera plana y artículo de internet:

Y.... ¿viene a Guadalajara? NO. Pero como dirían en Récord: Ji-ji.

Cae narco abuelita con arsenal nuclear

2009-04-14T08:02:00.000-07:00

La guerra contra los enervantes llega a niveles mazingersescos

SINALOA.- Cada día que pasa siguen aparenciendo nuevos arsenales decomisados a miembros de grupos delictivos, pero lo que sucedió ayer en Bariraguato, Sinaloa, queda para la posteridad.
Y es que mire usted, ayer un convoy del ejercito mexicano que patrullaba la sierra de Sinaloa, allá por Badiraguato (o Mariguanato como se le conoce de cariño) se topó con una camioneta ford Lobo conducida por Conchita Perez, señora de 75 años, que en la cajuela traía, agarre aire:

* 750 Rifles Ak-47, dos de ellos con cachas de oro y otro con una calcomanía de Puka.
* 20 granadas desfragmentadoras de fabricación israelí.
* 800 mil balas de las conocidas como "mata policias".
* Dos pistolas de agua.
* Un mosquete español del siglo XVII.
* Una catapulta.
* Una ametralladora de calibre 48.
* A Megatron.
* 24 chacos.
* Un robot con las habilidades de Bruce Lee.
* 15 machetes.
* Dos lanzallamas cargados con espuma para hacer burbujas.
* Un tractocamión.
* Una celula de AlQaeda.
* Trescientos kilos de goma de opio y dos de Goma de mascar.
* Una macana erótica.
* Dos palos rematados con un clavo.
* Una chancla.
* Una espada convenant.
* El libro de instrucciones de Final Fantasy XII.
* Precursores químicos para crear ébola, varicela y diarrea.
* Gas pimienta.
* A Sergio Andrade y Diego Santoy Riverol.
* Una pistola tipo escuadra.
* A Tony Kamo.
* Una estatua de la Santa Muerte bañada en chocolate.
* 7 bolas de las conocidas como "chinas".
* Una máscara de "Súper Muñeco".
* Un juego de mesa de Adal Ramones.
* Un misil con cabeza para ojivas nucleares.
* Uranio enriquecido (oculto bajo un plato de capirotada).
* Una camisa con las siglas PFP de frente y atrás la cara de Don Ramón.
* Una figura en legos de Jesús Malverde.
* Dos discos pirata de "Rabanitos Verdes" y otro de José José con el trío los Panchos.
* Tres bazookas croatas.

La señora detenida asegura que se dirigia a una fiesta intantil, aunque las autoridades creen que podría estar involucrada en la mafia.
Informó desde el Campo Marte para Francomagnorama, Francomagno.

Cristian Castro se compromete con ser más estúpido

2009-04-13T10:10:00.000-07:00

Quiere seguir siendo un chiste humano

MEXICO D.F.- Mientras varios miembros de la farándula mexicana se han esforzado o fingido dejar atrás la imbecilidad característica del gremio, otros buscan perfeccionar su torpeza. Tal es el caso de Cristian Castro Lieberman Bo, quien tras dos matrimonios fracasados y haberle pegado una tranquiza bestial a la madre de él, ha hecho llegar un manuscrito a los medios más importantes del mundo donde se compromete a ser más animal y estúpido de lo que ha sido hasta ahora.
Francomagnorama, comprometido con sus lectores (no en matrimonio, sino con la verdad) logró robarle el comunicado a otro medio, y a continuación, lo reproducimos:

A todo el mudno

Ceré más guey, lo juro por mi pápá que está loco, segun mi máma

Atentamente

Crit Castro

Bueno, allí está. Se espera que en las próximas horas otras lumbreras de nuestro medio artístico, como Adal Ramones y Ximena Sariñana se sumen a la causa del "pollito feliz".

Encuentran las huellas de Jesucristo en Japón

2009-04-13T09:59:00.000-07:00

Los investigadores, fascinados, abren la boca

NAGATA.- Investigadores de la Universidad Autónoma de Toquío han dado con una serie de pinturas en acuarela que demostrarían que Jesús no anduvo en Egipto durante su adolescencia, sino en Japón.
Las pinturas, hechas en acuarela con crayola por monjes con lama, muestran a Jesús lanzando rayos, transformandose en un robot tipo Mazinger y utilizando una katana.
Tesako Moko, asesor financiero de los científicos, aseguró con su extraño lenguaje el cual interpretamos libremente que "este descubrimiento pondrá de cabeza los dogmas que la religión cristiana nos ha mostrado y enseñado desde hace bien mucho".
Aparentemente, Jesús habría inventado las espadas, los elevadores, el tepanyaki y el golpe del tambor, como quedó en manifiesto en Karate kid 2.
Un equipo de monjes y curas del Vaticano ya se encuentra en camino a Japón, para realizar pruebas de autenticidad con gasolina y fuego a las acuarelas.

El marichi loco

2009-03-12T10:23:00.000-07:00

La Selección Mexicana de Futbol se impuso en un partido molero a un equipo que por increíble que sea, juega peor que nuestros gloriosos deportistas: Bolivia.
Que tan mal juega el equipo sudamericano, que se tragaron 5 goles de nuestra delantera compuesta por un argentino y un brasileño.
Pero como cereza del pastel, a la eliminación miserable de nuestra Selección Sub 20, que no pudo con las potencias de Canadá y CostaRisa, digo Rica, están las declaraciones de Decio de Maria, un cascarero por excelencia que se la vive sitiendose jugador y no trabajando en lo que se supone que debe, por cierto, no se cual sea su puesto.
El caso es que Decio dice que este triunfo no es para lanzar lo "mariachis" al aire, ni los "MARICHIS", según la página de Mediotiempo.

Vacas exigen igualdad: Quieren tomar parte en corridas

2009-03-07T17:58:00.000-08:00

Los mercados de lácteos, preocupados

CELAYA.- Con un mugido prolongado que a nosotros nos parece más bien un grito de profunda protesta social, un grupo de 854 vacas y cuatro becerros protestaron ayer frente a la Plaza de Toros “La Cogida” de Celaya para exigir igualdad de sexos y ser tmadas en cuenta para la Fiesta brava.
De acuerdo a una de las vacas, de quien pudimos inventar algunas palabras, es increíble que en pleno siglo XXI se les relege a un papel de productoreas de leche y bistecs, cuando ellas tienen mucho que dar.
“No tenemos cuernos, pero para eso hay protesis, aparte, podemos dar unos patadones bien retefuertes”, afirmó uno de los bovinos mientras sostenía un cartel que decía “machetazo no, estocada sí”.
Las vacas agregaron que seguirán con sus protestas civiles pacíficas, que incluye deborar rancheros y dar leche agria y cortada, hasta que se les garantice que al menos una de ella tendrá la oportunidad de terminar en el ruedo para enfrentar a los grandes matadores de nuestro tiempo, los cuales desconocemos quienes sean.
De aprovarse, este sería uno de los grandes mitos dentro del arte en caer, y además se abrirían las puertas para que más hembras se sumen a funciones de las que ahora están vetadas. Excepto aquellas donde se toman desiiones trascendentes.
Feliz día de las mujeres, por cierto!
Informó para Francomagnorama, francomagno.

Compra tu casita

2009-03-03T15:37:00.000-08:00

Hay necesidades básicas que un hombre debe cubrir a lo largo de su vida: Comer, comer, dormir, ir al baño, comer, tener sexo, comer. Pero todo eso requiere una casita, o un jacalito propio, algo casi imposible de obtener en esta sociedad plutocrática carera donde vivimos.
Pero, para que veas que no somos ojeis, aquí en Francomagnorama te invitamos a que desde ya y al chas chas, vayas ahorrando para comprarte una vivienda digna, tan digna como podrías esperar tener, claro, a juzgar por como escribe el que la vende (aproveche!):

Canbia contigotigo

2009-03-03T15:31:00.000-08:00

La política y la educación son como el agua y el aceite. Nomás no se llevan bien. Eso queda claro cuando a en las campañas les llega el momento a los políticos de demostrar que saben como expresarse ante el pueblo. Tal es el caso de Aristóteles Sandoval, precandidato a la alcaldía de Guadalajara por el PRI, y quien en un osado acto de campaña, ha pintarrajeado unas bardas donde, sin querer queriendo, incurrió en un par de errorcillos ortográficos. Adivina donde están y llevate unas papitas en la tienda de la esquina, solo imprime este post y llega a la tiendita gritando "quiero mi premiezote".

López Obrador entrará a “Monólogos de la Vagina”

2009-02-18T15:44:00.000-08:00

Lleva la defensa por los más pobres hasta la última instancia

TEATRO LEGÍTIMO.- Cuando muchos políticos ya no saben ni como reírse o que cuento inventarse para convencernos de que no son ladrones, Andres Manuel López Obrador sigue encontrando nuevas formas de resistencia civil creativa. Y es que ahora a sugerencia de sus brillantes asesores, el "Barón de Macuspana" como no le gusta que le digan, se integra al elenco de Monólogos de la Vagina, en el papel de Hombre frígido que se entera, a sus 84 años, de la existenccia de algo llamado “mujeres”.
AMLO asegura que su integración a la puesta en escena le permitirá llevar su menaje a los que menos tienen... interés en escucharlo.
Al lado de Andrej Manuel estarán otras vaginas, como las de Cármen Salinas, Carlos Salinas y Jorge Salinas, quienes le pondrán un ambiente multicolor a la obra, que ha sido condecorada con la medalla Carlos V de Chocolate por su contribución al Teatro en Chechenia.
Se especula que en un futuro el político tabasqueño podría sumarse a la puesta en escena de Peter Pan como Wendy.
Informó dfesde el Teatro Blanquita para Francomagnoramaaaa... Francomagno.

Rafael Márquez, a la selección de Lucha Libre

2009-02-14T08:24:00.000-08:00

Encuentra su lugar ideal en el deporte.

CAR.- Hay quienes ante la presión lloran. A otros les dan calambres. Incluso existe el caso de los que padecen ataques de hipo. Pero Rafael Márquez, el glorioso capitán de la selección mexicana de futbol pega, patea, da cabezasos... muerde. Con estas habilidades atléticas, ¿no habrá errado de profesión el "Kaiser de Barcelona"?
Así lo piensa Atlantis, líder de la AAA, compañía dedicada a la lucha libre que está por organizar la Copa Mundial de Luchadores Puercos y le pide a Márquez recapacitar su camino, dejar la pelotita, ponerse unas mallitas y subir al ring.
"El problema del mexicano es que se achicopala ante la presión -confiesa Atlantis- pero Rafita, pss, no, ese es un bravo total. Se enoja, y agarra a puro trancazo".
Atlantis agrega que los golpes de Márquez no deben ser vistos como un acto de desesperación, sino como el despertar de un guerrerito michoacano. "Rafa será un gran luchador. Uno muy puerco y tramposo, pero grandioso, marquen mis palabras", concluye el luchador antes de arrojarse de la tercera cuerda.
No pudímos conseguir la opinión de Rafa sobre estas declaraciones, aunque por su actitud, sospechamos que está preparado para dar unas machincuepas sobre el cuadrilatero.

Poesía futbolera

2009-02-14T08:20:00.000-08:00

Francomagnorama interrumpe brevemente la transmición de sus tonterías para, en cumplimiento con la Alianza Educativa, poner un post poético por cada 200 de estupideses.

"Vino a hablar mal de México", varias veces he escuchado a diplomáticos mexicanos ofendidos de que un paisano diga en el extranjero que padecemos corrupción, violencia o la falta de democracia. Un sentido patriotero de la identidad lleva a suponer que el mexicano con pasaporte está obligado a celebrar sus raíces en cada latido de su corazón tricolor.

Algo parecido sucedió en días pasados. En numerosas tertulias de la radio y la televisión, los comentaristas se mostraban seguros de que México derrotaría a Estados Unidos y hacían pronósticos que rara vez eran negativos. Si acaso alguien se atrevía a mencionar la posibilidad del fracaso, era visto como un "catastrofista", nombre que ahora se le da al aguafiestas que alerta sobre un problema con conocimiento de causa.

El periodismo deportivo suele ser una de las ramas más informadas del conocimiento. Ahí no hay posibilidad de falsear los datos. A pesar de que en 36 años México no le ha ganado a domicilio a Estados Unidos en partido de eliminatoria y de que los resultados de la etapa comandada por Sven-Goran Eriksson dejan mucho que desear, se consideraba ominoso vaticinar una derrota. La actitud es tan irracional como pensar que las enfermedades se producen cuando uno ve al médico.

Un especialista en deportes dijo que había visto a mucha gente con la camiseta de la Selección: "eso significa que le tienen confianza", comentó. En mi opinión, quien usa la camiseta verde en días de juego declara su apoyo sin que eso signifique que confíe en el triunfo (¿qué atlista o necaxista apoya a los suyos por "confianza"?).

Los medios asumen la tarea de desterrar las dudas, como si el marcador dependiera de nuestra capacidad de autoengaño, o como si no hubiese nada más profesional ni analítico que adorar a la patria.

Así como el gobierno federal considera que los empleos se pierden por falta de optimismo, otros consideran que vaticinar una derrota es una malévola invitación a perder.

Esta actitud ha arraigado en las más distintas circunstancias. El secretario del Trabajo responsabilizó al empresario Carlos Slim de agravar los problemas con sus declaraciones. Para muchos mexicanos, la palabra tiene un rango mágico: creen que la tragedia se suscita al mencionarla.

En cambio, los motivos del desastre no se modifican. Hace tres décadas que México no vence a Estados Unidos en su casa. Durante ese lapso, la liga mexicana se deterioró para beneficiar al comercio. La liguilla llegó para garantizar las ganancias de las televisoras y los anunciantes. Todos los entrenadores de la Selección han señalado que convendría volver a los torneos largos para trabajar con las canteras y lograr el rendimiento regular de los jugadores. ¿Qué estabilidad puede esperarse de una liga donde sólo un equipo (los Pumas de Hugo Sánchez) ha ganado dos torneos cortos seguidos?

Basta ver la camiseta de un futbolista mexicano, infamada por 12 anuncios, y compararla con la del Barcelona, sólo respaldada por la Unicef, para entender las prioridades de nuestro futbol.

La Selección Mexicana es la cuarta que más dinero genera por motivos de publicidad. Un refresco que no alimenta, un producto chatarra e incluso una cerveza pueden ser productos oficiales de la Selección. La transmisión de los partidos es el sitio donde de pronto dejas de ver el balón y aparecen tres totopos cacarizos o un rostro, no muy distinto, de un político.

De acuerdo con un ritual azteca, cada cierto tiempo se sacrifica al técnico que no supo cambiar la realidad y se le ofrece una millonada a otro mártir de pants verdes.

Esto no exime a Eriksson de los errores que ha cometido en el banquillo donde se hace el sueco. Adiestrado en Europa, confía en la velocidad e ignora que los mexicanos tenemos nuestro ritmo, le damos valor épico a la impuntualidad y sólo anotamos cuando no se espera. De los semimexicanos con los que cuenta, el que menos le gusta es Sinha, porque frena la evolución del partido. Sin embargo, la pausa es el estado natural de un país donde hacer algo "ahorita" es más lento que hacerlo "ahora". De los forasteros que buscaron aquí su lejano Oeste, Sinha es el que mejor se adapta. Además, como dijo el poeta Eduardo Langagne, es el único mencionado en el Himno Nacional: "Sinha, oh patria...".

¿Y qué decir de Rafa Márquez? En el Barça es un magnífico subordinado. Sin embargo, al asumir el destino de una patria pródiga en héroes caídos, confunde el liderazgo con el deseo de inmolarse. No puede ser que el segundo jugador más expulsado en la historia de la Selección sea el capitán. ¿Habrá modo de explicarle que Juan Escutia sólo se suicida cuando ya se decidió el partido?

Giovani dos Santos está, como la economía mexicana, en eterno proceso de desarrollo. El brillante seleccionado Sub 17 no ha destacado en el profesionalismo. Tal vez Eriksson confía en él porque dormita en Europa, pero en la Selección sólo ha mostrado pinceladas. Ayer, reveló rasgos de la idiosincrasia nacional. Los delanteros mexicanos prefieren que les cometan falta a asumir la responsabilidad de disparar. Si no fue gol, la culpa es del destino. En su más vistosa acción, Gio entró al área y se desplomó con una carga. Como pertenece a la escuela trágica de los vencidos, dramatizó su caída, quedándose 20 segundos en el césped, lo suficiente para bloquear el gol que pudo anotarse en la próxima jugada.

En el eje de ataque tuvimos a Carlos Ochoa, que comparte con el Kikín Fonseca la educada simpatía y la condición de correr con una entrega que sería estupenda si el futbol se jugara sin balón.

Pero todo esto es anecdótico. Los problemas son estructurales. El futbol mexicano es un pretexto para vender cerveza y enriquecer a la televisión. No está mal que otros ganen con el juego. Lo grave es que ganen a merced de los que nunca lo hacen.

Juan Villoro

Rrete mal escrito

2009-02-12T19:39:00.000-08:00

Hay dos cosas claras con los letreros en Guadalajara: El total desconocimiento de los acentos (a todos se nos van algunos, el problema es cuando se te van TODOS) y las dudas ortográficas resueltas con la influencia de la televisión.
Abajo tenemos un cartel encontrado afuera de la Estación de Tren Ligero Belisario Domínguez. Es claro que quien los escribió, creció comiendo Zucaritas, ¿porqué? pues porque son ¡¡GRRRRquizimas!! Y ahora, en su madurez, escribe tal como lo haría el Tigre Toño.

Come bien. Y ponle 40 a tu celular.

Roban letra de un letrero

2009-02-04T15:52:00.000-08:00

Caminar por la calle Javier Mina en Guadalajara es darse un chapuzón en un lenguaje totalmente nuevo: El de los anuncios de cartulinas.
Carentes de acentos y a veces de sentido, los anuncios son una reforma al lenguaje que debe ser atendido de inmediato por la Real Academia. Y es que cada día que pasa, una nueva combinación de letritas nos brinda palabras que no imaginábamos ni en una pesadilla que existirían.
El equipo de antropomorfos de Francomagnorama se dio a la tarea de buscar la palabreja del día, y gracias a Dios y al espaguetti, la encontramos.
Una cartulina verde, solitaria. Imagine usted, lector, como es que la dueña de la tienda, sin diccionario y con una educación que consistía en ver el Canal 2, logró escribir un anuncio medianamente coherente.
Primera parte, "LA", va bien, lleva el artículo, luego la T, la I, la E, luego se fue a ver la tele porque estaban pasando "Muevete" y regresó a terminar con sus garabatos. La D, la I...la T, la A. Ya casi, nomas que cuando lo volvió a leer, como que le faltó una letra, ¿detecta usted cual?:

La iglesia reconoce: La ballena no se comió a Jonás

2009-01-28T09:22:00.000-08:00

Miles de actos de fe se tambalean.

VATICANO.- Tras siglos de defender que un cetáceo de 70 toneladas se había comido al profeta Jonás cuando este nadaba en el lago tiberiades, el Vaticano a través del Padre Natas Kemadas, reconoció que esta tragazón podría ser una alegoría y no una realidad.
La iglesia había demandado que se dejara de comparar a Jonás con Geppeto, el papá de Pinocho, pero parece ser que todo este asunto quedará sepultado luego de que no se encontró evidencia de que el profeta pudiera sobrevivir en la enorme sardina.
Natas Kemadas agregó que el resto de los dogmas católicos se quedarán intactos, incluso los referentes a los cuernos luminosos de Moises y la superfuerza de Hercules, digo Sansón, y anunció que próximamente podrían elevar a reliquia venerable a un árbol de navidad encontrado en medio del desierto de Australia.
Informó para Francomagnorama, Francomagno

Jorge Campos regresa a las canchas

2009-01-19T09:16:00.000-08:00

Le pide una oportunidad a Sven Goran Ericksson para vestir la playera tricolor

COLUMBUS.- Cansado de que sus días se le vayan haciendo castillos de arena y vendiendo tortas en lancha, Jorge Campos ha anunciado su regreso a las canchas como guardamenta y de paso, le pide una oportunidad a Sven Goran Ericksson para volver a ponerse bajo los tres palos mexicanos. Osea, la portería de la selección, por si creyeron que era un albúr.
Campos afirma que todavía está en condiciones de seguir jugando, y si en el 2008 el legendario Chava Reyes de 85 años jugó 45 minutos, metió un gol de chilena y nalgeó a una porrista con las Chivas, Jorgito se pregunta ¿porqué no?
De acuerdo a fuentes no muy confiables, Campos regresaría a ocupar la cabaña de los Xoloncuistles de Tijuana, poderosa escuadra de la Primera División A que juega sobre un terreno valdío.
Esta noticia le abre las puertas a la selección a gente como Zage, Olaf Heredia, El "Coreano" Rivera y El "Mantecas" Martínez, jugadores cuyo ciclo como deportistas acabó de manera prematura ya sea por lesión o por haber esta presos. Vamos Campos, venga a nosotros tus payasadas Brody.
Informó desde Columbus en Ojayo, Francomagno para Francomagnorama.

Nuevos virus de internetz acaba con la tinta de las impresoras

2009-01-17T08:58:00.000-08:00

Para acabarla, deja todo en marca de agua

ESTADOS UNIDOS.- La industria de la tecnología se levantó con lagañas y malas noticias. Un nuevo virus, transmitido a través de correo electrónico, está causando estragos alrededor del mundo y todo indica que será más difícil de erradicar que una turba de fanáticos de Bunbury.
El virus, llamado Kournikova-Jolie 7, infiltra los archivos de la máquina y la obliga a imprimir en codigo ASCII todo el contenido del disco duro, además de evaporar la tinta y hacer que todas las letras se vean color rosita.
Varios científicos de la Nasa y la universidad de Huizuilucan han investigado el modus operando del virus. Aparentemente se envía por correo electrónico bajo el título "Video porno de Paulina Rubio con un rinoceronte".
Los estudiosos recomiendan que para combatir este malicioso agente, cerremos los ojos y esperemos a que se vaya. A ver si jala.
En la imagen, una idea de como ve tu máquina el virus.
Informó para Francomagnorama, Francomagno....

Antiguos esperitos del mal...

2009-01-07T08:56:00.000-08:00

En estos tiempos donde México es azotado por una crisis económica bestial y muchos se quiebran la cabeza (o los decapitan) tratando de encontrar una salida, hemos olvidado la importancia de los valores esperituales. Si, esperituales, no espírituales.
Pero preocupados por que la gente tenga su chackra, jing-jang y ki perfectamente equilibrados, varios curanderos han salido a la luz para ofrecer un servicio de sanación esperitual.
Aquí en Francomagnorama seguímos de reporteros urbanos, y encontramos este cartel en un poste enfrente de las Farmacias Guadalajara que están a un costado del Palacio de Gobierno.
Haciendo acopio de nuestras cualidades acrobáticas, logramos una instantanea, a pesar de que el letrero está a 3 metros del suelo, ¿cómo lo va a poder leer la gente, se preguntará el lector? Pues elevando su espíritu... a los espéritos:

La traes bien estúpida Carlos

2009-01-05T19:30:00.000-08:00

Hay amores que matan, amores que reviven, amores que confunden, pero ahora, en un teléfono público descubrí que hay amores que idiotizan. Este ejemplo de arte efímero pasional lo encontré en un teléfono público (como ya dije) atrás del monumento a Miguel Hidalgo de Plaza Liberación en Guadalajara. Temiendo que algún amargado lo borre, el equipo de este periódico le tomó una foto.
Como podemos medio leer, "B" (¿será por Bruta?) está perdidamente enamorada de "C", Carlos, aunque "aveses" parece que esta media "safada". Ya Carlos, no seas culei...."hazle" caso, ¿no ves que te ama con estúpida locura?
Si tienes una foto de algún letrero vivificantemente idiota, FRANCOMAGNORAMA lo quiere, querido lector@

Alludalos!

2009-01-03T20:07:00.000-08:00

En la Avenida Revolución, en Guadalajara, hay un autobaño a un lado del restaurante de mariscos llamado Pargo. En dicho negocio están necesitadísimos de ayuda, de cualquier tipo por lo que se ve, y por eso, ponemos aquí su anuncio:

I con vuena hescritura, por fabor!

La SEP será dirigida por Yordi Rosado

2009-01-03T11:22:00.000-08:00

Ahora los alumnos obtendrán educación de "Otro rollo"

MÉXICO.- Tras décadas de fracasos miserables en el sistema educativo de este país, la Secretaría de Educación Pública (SEP) ha decidido sacudirse la modorra y nombró a partir de este mes a Yordi Rosado, ex conductor de televisión, como su nuevo director y asesor.
Rosado, quien hasta hace pocos años se desempeñaba como piñata de Adal Ramones en el programa de “Otro Rollo” se dijo super feliz por el nombramiento y adelantó que su serie de libros de autoayuda juvenil “Quiúbole con...” serán convertidos en lectura obligatoria para todos los jóvenes.

“Osea, está super chido que se puedan hacer cambios, ¿no?, sobre todo meter mis librazos que son super cool y explican de manera fácil y sin tanto choro lo que los jóvenes quieren saber de las cosquillitas del amor, de su futuro, de su signo zodiacal, osea, todo lo que se ve en la escuela, ¿no?” aseguró un éxitado Jordi, a quien tuvimos que inyectarle lidocaína para que se callara.

Académicos que prefirieron ocultar su nombre por vergüenza, aseguraron que los libros de Yordi, catalogados como basura literaria por la RAE y genocidio ecológico por los árboles que se usan para imprimirlos de acuerdo a Green Peace, externaron sus dudas de que Rosado sea el adecuado para dirigir a los jóvenes de este país nuestro.

“La serie de Quihubole con... es nefasta para los jóvenes, vamos, aprenderán más cosas leyendo el folleto de una taquería o un Mil Chistes, que con esos libros. Otorgarles a los estudiantes este tipo de material de lectura será fatal para nuestra nación. La próxima generación de adultos tendría la inteligencia de un leming”.

Por lo pronto, Yordi adelantó que pronto se presentarán los libros "Quiúbole con el Petróleo", "Quiúbole con las decapitaciones" y "Quiúbole con tu mamá cuando te corre de la casa".
FRANCOMAGNORAMA exigió una entrevista con Felipe Calderón, presidente de México, para preguntarle que diablos ocurre con este asunto, pero hasta ahora no hay respuesta.
Informó desde la Ciudad de México para Francomagnorama, Francomagno.

Lo Insolito del 2008

2008-12-28T08:17:00.000-08:00

Como buscadores de fake news, el staff de este blog se dedica a investigar las noticias que no suelen trascender de los famosos. Sin embargo, aunque tratamos de imaginarnos las mejores notas para dejartelas fresquecitas en stu internet, a veces la realidad es aplastante y más bizarra que nosotros. Por eso el equipazo de Francomagnorama, en su casi quinto aniversario, te deja una recopilación de las notas más estupidas del 2008:

Niurka lanza un libro: De Niurka hemos dicho muchas cosas. Que es una mutante, que su valor social es igual al estiercol, que deberían arrojarla a un agujero negro, que baila como un koala con epilepsia, que es tan inteligente como una botarga del Doctor Simi. En fin. Lo único que no nos imaginamos jamás, pero jamás, era que Niurka fuera a lanzar una libro, y además, lo fuera a presentar en la Feria Internacional de Libro en Guadalajara. Cuando aparte de esto, nos enteramos que NO era un libro de colorear, nos agarró el patatus. ¿Niurka escribe? Bueno, aparentemente hace algo muy similar a lo que los humanos entendemos por escribir, así que la cubana puede presumir que en su vida agarró algo más que un folleto. Eso si, no lo vamos a leer, no pidan tanto.

Aparece un disco que se llama "Reptilectric": ¿Qué pasa si metes en una licuadora una maquina de afeitar de General Electric y una iguana? pues sale un exquisito jugo llamado Reptilectric. ¿Qué otro grupo podría haber pensado en un nombre tan tarado para un discazo si no es que PANDA? Pues ese otro grupo es Zoé, los emos del siglo XXI.
Este grupo de lloricas de rompió 3 años el coco buscándo un nombre original para un disco que bien se pudo haber llamado "Quiero llorar, peguenme con un bat", o "me peino como emo y lloro, aunque tengo 35 años".
Zoé ya debería andar cantando algo más maduro, pero parece ser que entre más sorgatones se ponen, más sencibles andan. Oh, humanidad, porqué tanta decadencia.

Ximena Sariñana vende discos: De acuerdo a la revista Payola!, Ximena Sariñana ha ganado muchos premios gracias a su debut con mediocre. ¿Lo habría hecho de no ser porque reparte varo a diesta y siniestra a las estaciones de radio para que "la toquen"? Claro que no. Ximena le debe todo lo que tiene a que es hija del cabeza de huevo de Fernando "Sariñaña" y a que la disquera que la mueve anda repartiendole sobornos a cuando locutor hambreado se encuentra para que pongan sus temas. Ojalá haga pronto una gira a Marte y el transbordador en que viaja estalle. No, mejor, no, capaz que la rescata el Depredador.

José José canta reggaeton: Decir que la voz de José José es aguardientosa es carrilla. Primero, porque con los años más que aguardientosa se volvió coñaquera, tequilera, chelera, pulquera y además, aguardientosa. Y segundo, porque ahora ni voz tiene.
De aquel prodigio que cantaba Almohada no queda nada, ni para cantar "la colcha", cero. José José debería estar pensando en un comodo retiro, lejos que los reflectores. Pero no, Don Pepe anda queriendo experimentar con lo que le queda de garganta y ahora canta (pausa dramática): Reggaeton.
Estamos de acuerdo, para el reggaeton no se necesita saber cantar, vamos, ni cerebro, entonces porqué José José... pensandolo bien, tiene sentido.

John Lennon vende laptops: Cuando Lennon se murió los pañales todavía eran de tela y existía la Unión Soviética. Ahora, gracias a las técnicas computarizadas, ha sido revivido para vender algo que jamás se imaginó que existiría: El libro de Niurka. no, en serio, para vender lap topses.
Jhon, que hace 25 años está tocando Let it Be en otra dimensión, fue sacado de la tumba gracias a la tecnología Pixar y lo pusieron en el remate de una pc portatiles para niños. Bien. pero ¿Qué tal que mañana lo pongan a vender muebles de los Hermanos Vázquez o que lo saquen digitalmente los de Televisa en Bailando por un seno haciendo pareja con Roña Trevi? Ah verdad. luego van a querer estrenar Buscándo a Lennon. No que asco, mejor dejenlo.

Santa Claus lanza ataque terrorista

2008-12-26T09:21:00.000-08:00

Navidad sangrienta en Estados Unidos

Polo Norte.- Tras años de vivir en soledad en el Polo Norte (el mito de Doña Claus era eso, un mito) y sintiendo como único cariño el calor de la nariz de Rodolfo el Reno, Santa Claus no permitió que la humanidad le siguiera pidiendo cosas sin nada cambio, y en un ataque crítico paranóico, Papá Noél lanzó un ataque sobre Fresnillo, Califonia, proclamando el movimiento terrorista "Martires de las galletitas de Santaclos".
Satán Clos, como se hace llamar ahora, decidió que la mejor manera de lanzar su ataque era en las fiestas navideñas. Al parecer la gente en lugar de correr, se avalanzó sobre él para darle un abrazo, sin medir la consecuencia de que Satán esta vez no llevaba varitas de dulce en las manos, sino un R15.
Clos asesinó a tiros a 39 personas, quemó 5 iglesias y lanzó enanos con dinamita contra varias mezquitas de Fresnillo, antes de emprender su huída hacia el Polo Norte. Satán afirma que no se detendrá hasta que se le reconozca su derecho de tener amigos y la posibilidad de jubilarse de sus labores como entrega-regalos-oficial, pues afirma que con la crisis "está canijo andarle cumpliendo a todos".
Se espera un pronunciamiento oficial de los Reyes Magos en las próximas horas. En la foto, un retrato hablado de Satán Clos, justo como lo vieron los testigos....
Para Francomagnorama informó desde el Polo Sur, Francomagno.

Los mejores deseos

2008-12-21T18:47:00.000-08:00

Para los lectores de esta bitácora en línea, los más mejores deseos del mundo, que sus sueños se hagan relidad:

Mad TV: Jackass

2008-12-20T09:45:00.001-08:00

La mejor serie de televisión ha sido cancelada. No, no la Familia peluche, sino Mad TV. Sniff. Ahora, un homenaje con el mejor de sus sketches:

Harán película de Tetris

2008-12-20T09:27:00.000-08:00

Quieren emular el éxito de Bloodrayne y Mario Bros

MOSCÚ.- Con la crisis agarrandose de las enaguas de las industria fílmica mundial, muchos productores voltean sus ojos hacia lugares nuevos para encontrar historias frescas que revitalicen la industria.
Por eso, ayer causó nauseas y conmoción que Warner Bros. anunciara que lanzará en julio del 2010 una película basada enTetris, que aparentemente se llamará "Tetris. The movie".
Los productores esperan que Quentin Tarantino acepte sentarse en la silla de director, de lo contrario, llamarían a Jerry Bruckheimer, Uwe Bol o a Gael García, pues este último ya debutó como director en la cinta "No es otra película de mierda".
La historia trataría sobre una pieza de Tetris en forma de cuadro y como busca su lugar en un mundo lleno de bloques, sabedor de que si es exitoso, desaparecerá. Se espera que Lars Von Trier acepte escribir el guión, para dotarla de un realismo-mágico-naturalismo-apocalíptico-integrado, algo que pueda conmover al exigente público actual que se formó viendo obras maestras de la talla de "Amar te duele".
Informó desde moscú, cuna del Tetris y el vodka, para Francomagnorama, Francomagno.

Guatemala planea anexar todo México

2008-12-20T09:07:00.000-08:00

No pararán hasta llegar al Polo Sur

Quetzaltenango.- El presidente de Guatemala, Álvaro Colom, afirmó hoy durante una conferencia de prensa celebrada en la piscina de su casa que su gobiero tiene la firme convicción de anexarse todo el territorio mexicano como una estrategia de seguridad.
"Sabemos que a muchos mexicanos esto no les va a parecer, pero deben entender, ellos ya son medio guatemaltecos, solo vean: Chiapas es un resort para Guatemala, Arjona lidera sus listas musicales con sus profundas poesías urbanas, miles de jóvenes se peinaron el cabello como Carlos Pavón y hasta un equipo de futbol de su país (el Puebla) ya usa el diseño de nuestra selección. Aceptenlo, nos aman", concluyó risueño el mandatario mientras hacia buches en el agua.
Lo cierto es que la presencia de guatemaltecos, salvadoreños, cubanos, chinos y zetas se ha hecho una constante en las principales urbes de la nación mexicana. Jorge Campos, exportero de la selección azteca y actual vendedor de tortas en Acapulco, afirma que de seguir esta tendencia, en 30 años México dejaría de ser una nación mestiza-indígena para volverse irremediablemente un motel multicultural que le rinda culto a la mota. Hay que persignarnos.
En la foto, un guatemalteco practica en deporte nacional de su país, la yoga.
Desde Tegucigalpa y con Google en las imágenes, informó Francomagno para Francomagnorama.

Bush Vs Zombies

2008-12-20T08:52:00.000-08:00

Nuevos desafíos en estado de descomposición se presentan para el vecino del Norte

WASHINGTON.- La crisis automovilistica es una mera patraña cuando se analiza el verdadero reto que George Bush enfrenta al final de su administración: Los Zombies. Así es, lectores, el presidente Bush debe lidiar con una economía disfuncional, una sociedad putrefacta y ahora con un montón de entes devoradores de cerebros. Oh, la humanidad.... oh:

En inglés, un idioma que todos los lectores de este blog dominan a la perfección, ¿a poco no, condenadotes?
Informó para Francomagnorama desde un campamento de seres que se resisten a morir y ya me mordieron, Francomagno.

Imagen del día

2008-11-30T12:57:00.000-08:00

¿Te sientes sola? ¿Buscas un hombre que te comprenda, te cuide, te haga reír, o al menos cuide a tus chilapayates? Pues como dice el comercial "¡Hablele!" a este garañón, que no es tan naco para anunciarse en periódicos o en la tele... el prefiere la finura de los postes de luz.Suerte Toño Cardenas, en la búsqueda del amorrrr

Aparece nuevo video de Belinda... con un caballo

2008-11-29T09:15:00.000-08:00

Se abre un nuevo mundo ante la artista... el de la pornografía :) CIUDAD DE MÉXICO.- Ya no hay moral, mire. los medios de comunicación serios tenemos derecho de despedazar a las luminarias del espectáculo, pero, ¿qué hacer cuando la estrella solita se llena de lodo? Así no se puede. Y es que Belinda, la nueva estrella porno del momento y antigua figura infantil, podría protagonizar un tercer video de corte erótico, aunque en esta ocasión no estaría sola frente a la cámara.

Según una fuente anonima que ya vio el material "aparece un caballo de esos calandrieros dandole rienda suelta con la Belinda, aparte sale un perico australiano, un mapache y una cebra. Parecía que estaba viendo la versión porno de Tarzan".
De acuerdo a la misma fuente, la familia de Belinda estaría intentando comprar por todos los medios el video, antes de que llegue a la red. "Creo que es muy tarde -afirma- pues tengo entendido que la grabación ya la compró MTV para hacer un relity show, una película y un unplugged".
Todo esto da al traste a los planes de la Belinda, que de seguir por este camino, de acuerdo al Brujo Mayor, máximo gurú en asuntos intrascendentes, podría optar por el camino fácil: Volverse una estrella de películas obscenas, ante nuestra obscena complacencia.
La fuente anónima era el Pepillo Origel, por cierto.
Informó para Francomagnorama desde un canal de torrents, Francomagno

El iPod podría causar esterilidad y mutaciones

2008-11-29T09:06:00.000-08:00

La ciencia confronta la diversión musical

REDMOND.- Los amantes de los gadgets deben estar preocupados. Y es que recientes estudios de la Universidad Azteca de Perú confirman lo que siempre hemos sospechado: el uso del iPod, el iTunes y visitar sitios afines a la moda Mac provocarían esterilidad, diabetes, perrillas y papilomas.
Franz Heinz, doctor en jefe del instituto, afirma que tras experimentar con hamsters y babuinos, concluyeron que quienes utilizaron más iTunes y iPods, además de una dieta basada en plomo y plutonio, presentaron mayor propención a padecer estos males.
"Sabía que había una razón por la que los Beatles no apoyaban esas máquinas del diablo", afirma Heinz, quien agrega "ahora todo es claro, malditas máquinas infernales, maldito Steve Jobs y su consumismo capitaloide-comunidta-androide, trata de destruirnos".
Apple, la empresa que se encarga de crear y distribuir estos productos, se negó a tomarnos la llamada arumentando que no hablan español.
Informó con un walkman n el oído para Francomagnorama, Francomagno.

Niurka se niega a desaparecer del planeta

2008-11-15T20:56:00.000-08:00

Que alguien haga algo

CUBA.- Y mire. Ayer nos acostamos (figuradamente) con que el petroleo seguía bajando de precio, el narco despedaza a este país y la vida es cada vez más miserable. Con este ambiente amanecemos hoy, y peor, si peor. Porque esa bailarina, contorsionista y teibolera transformada en celebridad, llamada Niurka Narkos, se niega a desaparecer del planeta. Sigue dando noticias estúpidas, que su hijo de 10 años ya fuma crack, que ella tiene sexo con gatos callejeros y le salió píe de atleta en una axila, ¿le importa a usted? a nosotros tampoco, pero esta suripanta que Cuba hizo bien en expular en una canoa, sigue vendiendo su vida a revistas como TV Novelas, "actuando" en obras de teatro y presentandose en palenques donde en lugar de arrojarle una butaca en su cabeza de sandía, le aplauden mientras bambolea sus glandulas mamarias como un par de piñatas tronadas.
Hoy no lo podemos evitar, Niurka existe, pero siempre esta la esperanza, esa llamita que no se apaga, de que mañana esta vieja logre la anciada internacionalización y se vaya de este país. Guatemala, Argentina, Hirule, Eternia, quien sea..... llevensela por favor.

El Secreto Mejor Guardado de Emilio Gonzalez Marquez

2008-11-07T22:38:00.001-08:00

hic

Harán película sobre la Cámara de Senadores Mexicana

2008-11-02T18:29:00.000-08:00

Peter Jackson se apunta a dirigirla Mire nomás. El actor Joaquin Phoenix recientemente anunció su retiro y muchos se preguntan ¿porqué? La respuesta: Porque le negaron el protagónico de la nueva super producción de Sony-Warner-disney-Chrubusco: The Mexican Congress, a Laugh History.
La cinta, que tiene en su reparto a Robert de Niro, Aishwarya Rai y los Jonas Brothers, será de corte épico medieval legaloide. La historia cuenta un día común y corriente en la cámara de senadores, con legisladores sacando dinero del erario, mandándose a meter el dedo (en la bosa para la siesta) y siendo acosados por organizaciones campesinas, sociales y de taxistas, que usarán técnicas de asedio para entrar al recinto.
Definida como una mezcla de road movie con documental, The Mexican Congress tendrá un presupuesto de 600 tetrillones de dólares, pues se construirá otro México para el rodaje, ya que nuestro país no ofrece las garantías mínimas para trabajar.
Joaquin Phoenix interpretaría a Andy Obrador, un idealista sureño que trata de detonar una piñata nuclear en el baño del congreso. El papel terminó siendo otorgado un Bichir, no sabemos cual.
Informó desde la cámara de senadores y desayunadores par Francomagnorama, Francomagno.

RBD extiende su gira de despedida

2008-10-19T09:25:00.000-07:00

Agregan a Irak, Irán, Afganistán, Georgia e Ixtapan de la Sal a su "adios"

SONY-EMI.- Conmoción total, fijense usted. El talentoso grupo mexicano de RBD dice adiós a los escenarios tras varios años de torturar a nuestros inocentes oídos con canciones que asemejaban a los berridos de una vaca. Pero antes de largarse muy lejos, los chicuelos han decidido hacer una gira de despedida más grande que la tasa de interes que cobran los bancos.
Vea nomás, la banda visitará a la China, Alemaia, Mi-Nezota, Tapachuca, Andorra, Modorra y Gorrona, Basoora en Irak, Al Avernostán en Irán, y las piramides sumergidas de la Atlántida. Además, planean cantar al lado de los "Canelos de Durango" en el cumpleaños de la yegua favorita del empresario "Chapo" Guzmán.
El representante de RBGuey, Pedro Damián, afirma que el adiós de la banda, la cual dijo es la versión mexicana de los Rolling Stones, es doloroso pues "mucha gente nos sigue dando su dinero como estúpidos y de eso vivímos, así que estámos preocupados, sin los posters, las fotitos y las camisas que dejaremos de vender, menos mal que nadie se dio cuenta que no cantaban, jiji".
RBD, conformador por la cerebro de chiclocentro de Anahi, la heteroflexible de Dulce María, la vende paletas calientes de Maite Perroni y otros tres jotos, dirán adiós en un espectacular concierto con todos, todos sus fanáticos, quienes se subirán a un cohete y serán disparados al Sol.
Informó desde la redacción de TV&Novelas para Francomagnorama, Francomagno.

Traición....

2008-10-18T19:36:00.000-07:00

En tí confío

2008-10-04T18:55:00.001-07:00

PLANEAN RELANZAR EL N-64

2008-09-21T08:30:00.000-07:00

Ahora si puede impactar el mercado, afirma Shigeru Miyamoto

JAPÓN.- Las especulaciones de que Nintendo tenía un anuncio que haría explotar el mercado de videojugos resultaron ser ciertas. Shigeru Miyamoto, una de las mentes creativas de Nintendo, ha anunciado la resucitación del Nintendo 64 en una versión de bolsillo.
De acuerdo al técnico japones, la resurgida consola de 64 bits tiene grandes oportunidades de ganar un lugar en el mercado:
"Hay que afrontarlo, lo lanzamos en mal momento y apestamos por eso. Pero antes es antes, ahora es ahora. El N64 hará pomada al PSP, y creanme, cuando jueguen Goldeneye otra vez sentiran como si la aldea de los pitufos bailara en tus calzones", afirmó Miyamoto.
El N64 versión pocket vendrá en tamaño de 1.6 milimetros de espesor por 4 micras de largo. "En verdad es pequeño -comentó Shigeru con una oriental sonrisa en el rostro- a mí ya se me han caído cuatro a la taza del baño y uno más debe haberselo comido mi perro, o mi abuela, no se".
Se espera que esta miniconsola llegue al mercado en la temporada navideña con el juego Super Mario Bros 64.2, The Lost Levels con un costo de 360 dólares.
Informó desde el la Feria Electrónica de Shoshinkai para Francomagnorama, Francomagno.

Scorsese quiere hacer película biográfica de Gloria Trevi

2008-09-13T09:49:00.000-07:00

Scarlett Johansson sería "La Trevi" y Lans Vor Trier como su manager, el "poeta" Sergio Androide

SUNNY VALLEY.- No me lo va a creer. Ahora que está de moda lo latino en la Unión Americana, es buen momento para darnos a conocer tal cual somos. Es por eso que Martin Scorsese en asociación con Leondardo Dicaprio estarían estudiando un guión para llevar al cine la vida de esa Anna Frank mexicana, esa Gandhi que no comprende la sociedad, esa jesucristo superestrella de los medios, esa...esa...papa sin catsup llamada Gloria Trevi.
La vida de la cantante regia sería, a juicio de Scorsese, digna de tantas películas como las de Harry Potter. "Ella ha vivido de todo" afirma el director estadounidense a punto del llando. "Ha estado en la cárcel, mató a su hija y la hizo tacos al pastor, se embarazó con una pluma usada y anduvo huyendo sin dinero por varios países. Es una especie de...Voltrón".
Como lo dijo Scorsese, la vida de la Trevi se dividiría en 34 películas de 3 horas, tentativamente, las primeras cinco se llamarían:

• When Andrade meet Glory.
• Gloria Trevi y la cámara de los calendarios pornosecretos.
• Zapatos viejos recargados.
• Dogma V: El Pelo Suelto.
• The Dark Masturbation Knight.

El reparto podría ser tan o más brillante que el de Oceans Eleven, y se rumora que nuestro Spielberg nacional, Luis de Llano, estaría asesorando el proyecto.
Informó para Francomagnorama desde televicentro para todo el mundo en vivo y en directo, Francomagno.

Al alza el empleo como botarga

2008-09-13T09:28:00.000-07:00

La economía de peluche repunta

DISTRITO FEDERAL.- Fijese usted. Mientras los indicadores macro y micro financieros señalan que México está a punto de ser hipotecado a Burguer King, hay un rubro económico que sigue creciendo sin conocer altos: El empleo en la industria de botargas.
Vestidos como doctor Simi, comida, michelines o simplemente como mascotas de algún equipo de futbol, las botargas, esos hombres que se sacrifican disfrazados dentro de un maloliente traje, le han traído un dinamismo a nuestra economía que no conocíamos desde que los olmecas comenzaron a mascar el chicle.
De acuerdo a la Secretaría de Hacienda, el empleo de botargas se ha convertido en la primera actividad económica de varios estados, como Colima, Tlaxcala y el norte de las Islas Marías. De hecho, es la actividad económica con más crecimiento en 30 de las 32 entidades del país, solo superada por la contratación de sicarios en Sinaloa y Michoacán.
De seguir por este camino, se espera que en los próximos 100 años ya exista un presidente mexicano que haya trabajado como botarga ANTES de sentarse a gobernar.
Informó desde afuera de una tienda para Francomagnorama, Francomagno.

PEMEX compró 200 toneladas de juguetes eróticos

2008-09-13T09:18:00.000-07:00

Se ve, se siente, PEMEX está caliente. Ahora entendemos eso de buscar en "aguas profundas"

CAMPECHE.- Qué barbaros, ya no hay verguenza, mire usted: De acuerdo a investigadores de la agencia social de los misterios, Petroleo Mexicanos (PEMEX) habría invertido 460 millones de dolares en la adquisición de juguetes eróticos.
De acuerdo a Jorge Tonsota, los aditamentos del pecado habrían sido adquiridos en Estados Unidos a un sobreprecio escándaloso (90 por ciento) y además, muchos de ellos ahora estarían adornando los catres de diversos directivos y líderes sindicales.
Entre los artículos promotores de la desviación se encuentran, según la lista encontrada en una banca de PEMEX, 87 pares de bolas chinas, 42 trajes de latex, 104 guantes de la marca "puño profundo", 96 bananas de plástico, 52 calendarios de Gloria Trevi y uno de Lily Allen, cuatro discos de Bjork y una muñeca inflable de Dora la exploradora.
FRANCOMAGNORAMA llamó por telefonos a varias personas buscando su opinión, pero nadie contestó. Y es que, como saquean el tesoro que le dará a nuestros hijos una vida digna.
Desde una torre petrolera de Campeche para Francomagnorama informó, Francomagno.

Francomagnorama regresa de vuelta

2008-09-13T09:14:00.000-07:00

Tras haber sido secuestrado por una banda de peligrosas mujeres conocida como "Las Ninfómanas", Francomagno está de vuelta a este periódico On-line para seguir informando con veracidad, objetividad y comprofesionalismo.

Crean liga de Golf Extremo

2008-07-27T17:32:00.000-07:00

Se vale todo menos pelotazos

18 HOLE.- Ávidos por obtener nuevos fanáticos, la LPGA y PGA han decidido dejar atrás la idea de que el golf es un deporte aburrido recurriendo a la fórmula que ha llevado al hockey y al fútbol americano al éxito: La violencia.
"Mucha gente decía que el golf es tan emocionante como el ajedrez o bostezar", aseguró Daniel Hansson, presidente de la PGA, añadiendo "pero esa idea se acabó, seremos veloces como la lucha grecorromana y duros como el kung fu".
Así, nace el Golf Extremo, donde hay lugar para porristas, bastonazos, llaves y choques de autos. Los días en los que lo más emocionante que pasaba en un torneo de golf era que mataran a una mariposa de un pelotazo, ahora si, habrá show. "Estamos preparando un torneo en los Himalayas, Tiger Woods está tomando clases de haykido y....algo ninja" afirma Hansson mientras mueve el bastón de golf como si fuera una katana. El presidente de la PGA ve el futuro del golf de manera prometedora. "Convertirlo en un deporte extremo es la forma de adaptarnos a los nuevos tiempos, ahora si se quieren aburrir, pónganse a ver curling o un partido del América".

El calentamiento global, ¿castigo de Dios?

2008-07-27T17:26:00.000-07:00

Combatirlo sería pecado

VATICANO.- Pocas cosas nos espantan más en ésta época que la posibilidad de ser exterminados por un ejercito de mimos cibernéticos. Ah, y el calentamiento global también nos preocupa.
Sin embargo, estudios recientes de teologos del Vaticano y la Iglesia Ortodoxa de Belice señalan que el calentamiento global podría ser producido no por la emisión, sino por Dios, Buda o ET, o quien sea que esté allá arriba molesto con nosotros.
“Hemos observado que sin importar nuestros esfuerzos por reciclar y dejar de usar gel para el cabello en aerosol las cosas mejorar” afirma In*Daksha, uno de los monjes científicos que encabezan la investigación. “Todo apunta a que un ente superior nos ha metido en un horno galáctico, y a menos que se le acabe el gas, estámos condenados”.
Daksha señala que es mejor preparase para vivir en un mundo “horripilante, donde el único alimento serán viceras de colibrí y lechugas rancias”. Además, señaló que es probable que los grupos sociales y musicales de la onda emo sean los únicos que sobrevivan al cataclismo mundial. “A ellos les gusta sufrir”, concluye lacónico.

Gael García: Déficit (cerebral)

2008-07-02T19:07:00.001-07:00

Reseña amistosa sobre el trabajo del Sr. Bernal

México.- Hipermierda bestial. esas son las dos palabras que mejor describen la carrera “artística" de Gael García, un charco de órganos que insiste en seguir actuando, a pesar de que su fuerza expresiva no le da más que para hacer el papel de un bote de basura, pero hasta eso le sale mal.
Ahora, no conforme con triturar nuestras pupilas con sus intervenciones, Gayel se sintió iluminado por el anticristo y decidió que su talento daba para ser ¡director! Seguro aconsejado por otro de los mongoles del cine nacional, Fernando Sariñana.
Así, este ojos de moco rodó el peor bodrio fílmico de la historia, Déficit, una película cuya trama parece haber sido escrita por Carlos Cuauhtémoc Sánchez tras ingerir tres kilos de peyote crudo.
Mucha gente se preguntó, ¿qué podemos esperar de Gael? Pues, sorpresa, hizo una reverenda mierda presuntuosa llamada Déficit, indudablemente un título que le queda como anillo, por el déficit mental con el que se rodó.
El estreno de la cinta recibió un apoteósico abucheo en el festival de Cine de Michoacán, donde muchos calificaron a la película como un producto que de intelectual tiene lo que la caricatura de Daniel el Travieso de apocalíptica.
Lamentablemente, así como hay públicos inteligentes que rocían de gasolina a Gael, también hay personas muy estúpidas y subnormales que le aplauden sus cerotes como focas en celo. Así, en el Festival de Cannes, pensaron que Déficit era una comedia al estilo de las de cantinflas (sin duda influenciados al ver el lenguaje que maneja Bernal) y la aplaudieron. No sabemos si porque le encontraron algo no-estupido al filme, o porque se había terminado.
Lo cierto es que esta amarga experiencia, que orillaría a un retiro a muchos, ha inflado más el ego de este actor con cerebro de cacahuate, que ahora piensa estrenar una película con su camote, Lelo Luna, llamada “Rudo y Cursi”, un producto que amenaza con romper el cerebro de cuantos seres humanos tengan el valor de pagar un boleto.
Si te amas, te respetas y eres un ente de bien, no pagues de ni un cinco por ir a ver el trabajo de éste jabalí nalgón llamado Gael García. Si eres un delincuente, narco, asesino, fanático de Panda o Jimena Sariñana, te mereces que te metan todas las películas de este escombro humano, pero por el trasero.
Que tengan un buen día :)

Mejora la ortografía de los narcotraficantes

2008-06-20T15:45:00.000-07:00

El sistema educativo se llena de esperanza

Narcopulco.- “Abranze porque ayi bamos!”. Con este tipo de pancartas se encontraban los policías ministeriales cuando encontraban a un ejecutado. Pero las cosas han cambiado, pues la Secretaría de Educación Pública y la Agencia de Policia Policiaca aseguran que los libros repartidos a los narcotraficantes detenidos en distintos penales del país están funcionando. “Sabemos que no podemos reintegrarlos a la sociedad como gente de bien”, acepta Helba Sther Gordito, lider de los maestros paristas de Oaxaca, quien agrega “entonces les damos libros y los regresamos como sicarios cultos".
Así, las antiguas mantas y mensajes cifrados han adquirido mensajes poéticos digno de Cervantes, como lo muestra el siguiente mensje encontrado junto a un pie cercenado:
“Hombres necios que creeís que pueden deteneros, sepan que vuestros intentos están condenados al fracaso joder”.
Esto contrasta fuertemente con el mensaje encontrado junto a un french puddle ejecutado hace dos meses:
“hora zi ya llegamos los meros perr0nes, abuas con nuestra furia pacheka!”
Las autoridades se muestran optimistas y esperan que con esto, la delincuencia desvíe sus actividades delictivas a otras cosas que no sean los enervantes. “Esperamos que ahora el narco ataque bibliotecas y librerías en busca de nuevas palabras”, sentenció Helba.

Hugo: "Denme la selección y ganamos la Eurocopa"

2008-06-14T17:39:00.000-07:00

Él sólo quiere trabajar y tragar

CIUDAD DE MÉXICO.- Si juntáramos toda la saliva que Hugol Sánchez gasta en promesas en un vaso, ese vaso se llamaría “Océano Pacífico”.
Y es que el Macho Sánchez ha entrado en la etapa de prometer hasta lo que los Reyes Magos no pueden.
Desde su casa en Cancún, donde se refugió para estar con quien más ama (él mismo), Sánchez Márquez ha vuelto a abrir su gran bocota para prometer, de que en caso de que le regresen la dirección del Tri, llevará a México a ganar la Eurocopa y el torneo de la Coca Cola, lo que sea, pero que lo recontraten.
El hombre de los chinos en el cabello y pelos en el cerebro aseguró en exclusiva para otra página de donde nos robamos su información, que su última etapa en el combinado azteca fue desastrosa por varias razones (la camisa verde se confunde con el pasto, la rotación terrestre afecta la pelota, síndrome de Estocolmo), pero asegura, que en dado caso de que se le restituya, las cosas serán muy diferentes.
Por lo pronto, esta noticia está causando una gran expectativa en España, donde ya planeaban contratar a Hugo Sánchez como director...del kindergarden del Almería, de la segunda división.

7 Temas de conversación para romper el hielo

2008-06-12T15:15:00.000-07:00

A todos nos ocurre en la vida, ese instante en que simplemente las palabras se quedan retenidas en la mente y nada sale. Así que para evitar esos incómodos silencios que hace ruido en tus relaciones amistosas, FRANCOMAGNORAMA reúne a un coloquio de gentes metiches y chismosas dispuesto a darte tips para volverte una estrella super bien social.

1.- Los Tampones y tu: Ideal para esas comidas en restaurantes donde nadie se anima a comentar nada. Habla de las marcas más absorbentes, los más cómodos, los que te permiten ir a caballo, con los que puedes nadar. Puntos extra si eres hombre y hablas de problemas de reflujo.

2.- Familiares viciosos. Todos quieren saber cuando tu tío Lolo se metía tres kilos de crack en Avándaro. O como tu prima la Yolis perteneció al coro de la iglesias de los Caballeros del zodiaco. Así que cuéntales a tus amistades sobre tu disfuncional familia por ningún motivo, y recuerda que la ropa sucia se lava en público.

3.- Lugares extraños del cuerpo donde puede salir un pene: Hemos oído de gente que nace con dos cabezas, tres brazos y hasta sin cerebro como Ximena Sariñana, pero, ¿Qué tal un pene en la espalda o entre los ojos? Este tipo de pláticas traen miles de metáforas a la mente..

4.- Porque no hay Emo's negros ni calvos: Hemos visto emos con sus peinados estrafalarios y sus camisas presidiario invadir nuestras apacibles ciudades, pero, ¿alguien ha visto emos negros? ¿o pelones? ¿se imaginan a Bob Marley en la onda Emo? ¿o a Popeye? Pues a partir de aquí pueden comenzar una larga charla.

5.- ¿Qué personaje de Dragon Ball eres tu?: Imagínate cuando estés haciendo tu tesis para titularte y de repente uno de los sinodales te pregunte eso, ¿qué responderías? ¿Ten Shin Han?, ¿Yayirobe? ¿Wowawes? Será mejor hablarlo entre los amigos para tener las respuestas listas.

6.- ¿Es cool ser gordo? En México están de moda los programas donde obligan a personas con aspecto de hipopótamo a bajar de peso. Así, estar de moda es ser panzón e inútil, si eres atlético o deportista, eres una paria más indeseable que Adal Ramones.

7.- ¿Obama es racista? El negro que se lanzó a la presidencia de Estados Unidos y planea meter a todos los mexicanos en plantaciones de arroz, maíz y algodón....un momento, eso ya ocurre. Igual es un buen tema, ¿Obama presidente, Michael Jackson primera dama?

Corrientelatina.com mata a Verónica Castro

2008-05-29T15:13:00.000-07:00

Solo en México pasa esto....y en el resto del mundo

INTERNETLANDIA.- Una página de internet escrita por pochos amantes del reggeaton y los kumbia kings mató a la chaparrita cuerpo de botox: Verónica Castro. Afortunadamente para los amantes de Rosa(mela) Salvaje(mente), la "actriz" y "cantante" está más viva que las crisis económica mexicana. macumba, macumba. Arriba, una captura de pantalla de la página que nos hace la competencia queriendo parecer serios.

¡¡¡Paulina Rubio estrena look!

2008-05-29T15:03:00.000-07:00

Más salvaje que nunca

MËXICO.- Paulina Rubio, con esas largas piernas de popote y ese voluptuoso trasero en forma de pastilla, nos sorprende con su nuevo aspecto, mismo que planea utilizar durante el lanzamiento de su próximo disco "Chillidos dorados".
La señora de Colate fue captada por las sagaces y arriesgadas cámaras de FRANCOMAGNORAMA infraganti mientras se asoleaba en las playas de Ibiza, relajandose tras haber consumido tres kilos de cocaína.
En la imagen, podemos ver que la "Pau Pau" se ha delineado sus ojazos de calabaza para dar un aspecto más poderoso, casi animal. Además, parece que Rubio se puso dientes postizos, o se los afiló, pues sabemos por sus amistades que no puede masticar la comida, por lo que su otro apodo es "mamo..." Nada más de verla así, irradiando belleza, nos hace gritar ¡Hakuna Matata!

"Chinguen a su madre"

2008-04-24T15:36:00.000-07:00

Lectores de Francomagnorama, una disculpota por este título. Puede sonar grosero y se que hay niños de hasta dos años que agarran la computadora y al leerlo (si es que saben), estarán incluyendo este lenguaje en su léxico.
Pero es que hoy inauguramos la gustada sección que se convertirá en su favorita, si no es que ya lo es: "¿Quien dijo....", y el día de hoy, en un reto a la imaginación, desde la redacción de este blog los retamos:

¿Quién dijo:
"A lo mejor ya se dieron cuenta que a mí lo que algunos poquitos dicen me vale madre, así de fácil. Digan lo que quieran y ¡chinguen a su madre!"

a) Jimena Xariñana, quien tras leer mis críticas a sus ladridos, se ofendió y amenazo con aventarme un dvd de niñas mal, donde ella muestra su inacabada anatomía.
b) El brujo mayor, que prometió que este año, en marzo, un meteorito destruiría la Tierra. Esa fue su predicción erronea número 990.
F) Valentín Elizalde, cuya voz fue escuchada por medio de una medium. Promete que lanzará un nuevo disco desde un techo.
*) El Gobernador de Jalisco, Emilio González Márquez, quien es jotofóbico, ignorante, estupido y creemos que alcohólico y muuuy amiguis del Cardenal.

¿Quien será? no te quedes con la duda lector, pícale al siguiente enlace y enterate de la verdad:
RESPUESTA

El Plagio de Jonás Ladrón

2008-04-03T22:15:00.001-07:00

¿Jonas Cuarón...o Jonás Ladrón? Al que roba, llamalo por su nombre.

Herederos de Cuauhtémoc demandan a Hernán Cortes

2008-03-24T11:34:00.000-07:00

Ven difícil que el conquistador enfrente a un juez

LA HAYA.- Los tataratataratatara nietos del último emperador mexica, Cuauhtémoc, se aprestan para llevar al tribunal internacional de La Haya en Holanda una demanda por despojo de imperio, bacterioterrorismo y contaminación contra Hernán Cortes, conquistador español que acabó con nuestro prospero y sanguinario imperio indigena.
Wilwordt Spencer, uno de los herederos de los cromosomas de "Temoc", asegura que su ancestro fue engañado con mentiras que resultaron falsas. "Mi abuelo creía ciegamente en Cortés, pero este jopu lo traicionó como un vil vendedor de seguros".
De acuerdo a los familiares, el despojo de Cortes al emperador incluye la Ciudad de México, Veracruz, Puebla, 3 millones de habitante, 400 mil esclavos, 250 corazones humanos, 900 aguacates y un estuche para guardar canicas.
Según los descendientes de la encarnación de Huitzilopochtli, Cuauhtémoc no sólo fue el último emperador azteca, sino también un incansable inventor: "Inventó la silla, el respirar, la barba de candado, pues, muchas cosas, ¿no?", asegura Elindi Gena, una de las afectadas por el despojo.
Se espera que en La Haya no haya lugar para esta demanda.

El anticristo: Ximena Sariñana

2008-03-23T13:39:00.000-07:00

Amenaza con seguir cantando si compras su disco

REDACCIÓN.- Vivímos en una broma macabra. Hay pobreza y odio en el Medio Oriente, Estados Unidos invade cualquier país que ose no parecer Disneylandia y el calentamiento global amenaza con acabar a la humanidad del mismo modo que nosotros rociamos con DDT a las cucarachas.
En este mar de malas noticias, ¿qué otra cosa podría ser peor? ¿Qué el Dalai Lama se declare EMO?, ¿Qué Hugo Chávez trate de clonar al Che Guevara?, ¿Qué María Felix regrese montada en un dodo de fuego al mundo de los vivos para exterminarnos? No, lectores de Francomagnorama, lo peor....lo peor ya ha ocurrido.
El director Fernando Sariñana. Su nombre nos produce un entumecimiento en la lengua. Sus películas, nos entumecen el cerebro. Este señoritingo ha sido el creador de bodrios "fílmicos" de la talla de Niñas Mal y Amar te duele, calificadas por la NASA como obras altamente radioactivas, por su alto contenido en "mongolonio", sustancia plásmica que viaja de las pantallas de cine a nuestro cerebro y nos obliga a comportartnos como uno de los subnormales actores al servicio del Fernandete.
A este naco nadie le ha dicho que deje de hacer películas, por lo tanto, le ha parecido correcto reproducirse biológicamente. De su asqueroso acto de multiplicación viene Ximena "mi papá me da todo" Sariñana.... Sarirroña... Sariñoña.... Saripapa.... Sapiñata....como la quieran llamar.
Heredera de la capacidad de su padre para crear productos plásticos para cerebros dañados y sociedades decadentes, la Ximena se ha dedicado a perpetuar su jeta en diversas obras. Quizás recuerden a "Xime" por trabajos como...Amar te duele y Niñas mal, dos obras dignas de Cervantes, claro, si Cervantes hubiera sido un trasvestido cocainómano filipino adicto al crack y al sexo con palmeras.
El mal tremendo e irreparable que ha hecho al hija de su Sariñana no se ha detenido en las pantallas. Alguien, algun imbécil, quizás el mismo que les dijo a los de Panda y RBD que tenían talento, le dijo a Ximena las siguientes palabras que han cambiado el rumbo de la humanidad: "Oye, cantas chido".
Hijo de scooby doo, por tu culpa, ahora esta mujer canta según ella, berrea según nosotros. Sariñana ha lanzado su disco, llamado (para que vean el sentido del humor que tiene): Mediocre.
Muchos creen que es porque ella se quiere burlar de sí. Nosotros sabemos la verdad: Mediocre es el segundo nombre de Ximena, y el tercero es "denmeunapatadaeneltrasero".
Por estos días, las estaciones de radio chayoteras, las mismas que tocan, como si se lo merecieran a Kalimba, Facundo, Adal Ramones, Panda, Lu, Motel, Camila, Björk, Rebelde, Timberrinche y la Nueva Banda Timperrinche, Nadia, Yahir, Toñita, Molotov, Maria José, Elefante, Reyli, Reik, Calle 13, Don Omar, Nigga y demás liendres van a comenzar a poner en su rotación de basura continua a la Sariñana. Si en tu ciudad sucede esto, ¡apaga la radio!, o el mongolonio que secretan las letras y ladridos de Ximena te infectaran y te transformarás en el público que desea Televisa: Un idiotita que aplaude viendo las repeticiones de Otro Rollo y cuya máxima aspiración en el mundo es ir de público a En familia con Chabelo. Cuidado México, es una época macabra, y el nombre de todos los malo es: Sariñana.
En la foto adivinen, cual es Ximena y cual es Fernando. ¡No es tan obvio como parece!

Televisa realizará telenovela sobre Pac Man

2008-03-17T23:26:00.000-07:00

La protagonista sería Carmen Salinas

CHAPULTEPEC 18.- Nuevamentea la vanguardia, Televisa ya planea la gran novela que sorprenderá a la gran familia mexicana. Escrita por Gloria Trevi y corregida por Monsivais, llegará este próximo enero la novela Pac Man. Las pildoritas del amor.
La trama girará en torno a un ser que debe consumir un montón de chochitos, o de lo contrario, será devorado por los fantasmas de su pasado.
Esta novela utilizaría animación en CGI con HS (Hielo seco) que tantas satisfacciones y premios Tv&Novelas han ganado para Televisa alrededor del mundo.
Se espera que el elenco esté conformado por estrellas de nivel 1, como Carmen Salinas, Irma Serrano, Galilea Montijo y Adal Ramones como una fruta que da puntos. De momento sólo se han escrito 489 capítulos, aunque no se descarta que la novela sea dividida en temporadas, porque de repente a la gente "le da flojera estar bien mucho rato" viendo la tele, aseguró Carmen Salinas, aunque eso sí, aseguró que se respetará la esencia del juego, de que "para ganar, hay que tragar".

Turba de pinguinos ataca a EMO´s

2008-03-17T23:15:00.000-07:00

Les sacan el relleno

ANTARTIDA.- "Haber pues", dijeron los pinguinos, "¿quiéren llorar por algo?" y acto seguido, un grupo de 700 de estos pajaros de alas atrofiadas atacaron a 15 emos que se encontraban gimoteando en un iceberg a la deriva.
Los hechos ocurrieron en un tempano flotante cerca de la Antartida, hasta donde la patrulla frionteriza se movilizó para rescatar a los incautos emos que provocaron la ira popular de los pinguinos, animales conocidos por su mal genio y proclives a la delincuencia, como lo hemos atestiguado todos estos años en las caricaturas de Batman y Chili Willie.
De acuerdo a Orson Etos, patrullero de los hielos, los jovenes que oscilan entre los 13 y 24 años se encontraban tirados en un iceberg escuchando canciones emo de Green Day y Panda, cuando fueron avistados por los avechuchos. "Los Pinguinos se molestaron por el look oscúro y pasos lentos de los emos, pensaron que los estaba arremedando, así que le lanzaron a picotearlos".
Las cosas se complicaron ya que los emos no se defendieron en lo absoluto, argumentando que "el mundo está lleno de dolor, para que oponerse...meh".
No se espera que los emos presenten cargos criminales contra los pinguinos, aunque esto últimos si interpondrían una orden de restricción contra los jovenes de cabello relamido y figura enclenque vuelvan a tirarse cerca de un iceberg. "Nos molesta ver su aspecto, su música y que se esten cortando la piel para formar figuras de Hello Kitty", aseguró un pinguino que se negó a dar su nombre, porque "no tengo, weyes".

Nueva formula de la Coca Cola Zero trae plutonio

2008-03-07T10:03:00.000-08:00

El rico sabor que deshace tu boca

NEWARK.- Dispuestos a llevar a la Coca Cola Zero a la cima, ejecutivos de The Coca Cola Company ya se están moviendo para modificar la fórmula de esta bebida, en esta ocasión agregando un elemento fantafabuloso: Plutonio enriquecido.
Tomas Prite, presidente regional de la Coca Cola en América, asegura que la nueva formula busca atraer a los consumidores que se espantaron tras los estudios que demostraban que la Zero poseía elementos cancerígenos:
"Todos nos vamos a morir de algo: atropellados, por cáncer, deborados por un panda. Mi idea es decirle a la gente, 'hey, ¿te vas a morir? pues hecha un buen trago de Coca cola Zero en la boca'".
El plutonio, conseguido gracias a las plantas centrifugadoras que la refresquera posé en Irán, será puesto en microgramos suficientes para intoxicar lentamente al consumidor. "No queremos que se nos muera luego de tomarse solo una coca, que se tome al menos cinco", afirma Prite.
¡Salud!

Venezuela le pagó los implantes a Ninel Conde

2008-03-07T08:45:00.001-08:00

Golpe letal a la democracia

MARACAIBO.- Otro trancazo a las relaciones bilaterales entre México y Venezuela. El Departamento de investigación de implantes de silicón (DIIS) en México acaba de descubrir que la república bolivariana sufragó los gastos de dos protesis de silicon para senos. La beneficieria no fue otra sino la brillante Ninel Conde.
De acuerdo a la cancillería mexicana, el regimen chavista ha realizado esta acción para que el país azteca esté más preocupado por el bamboleo de Ninel al caminar que por la infiltración de celulas bolivarianas en la vida nacional.
Según datos del DIIS, desde que Ninel tiene los senos del tamaño de una sandía, el producto inteno bruto en México ha caído en un 37%, en gran medida, porque los políticos y economistas están evidentemente distraídos observando las protesis mamarias.
Se cree además que Venezuela estaría detrás de las operaciones en los senos de Maribel Guardia, Paty Navidad y Adal Ramones.

¡¡¡¡Monitos!!!!

2008-02-22T10:47:00.001-08:00

La verdad sobre Batman.....

Los ángeles no ayudan a ganar la lotería

2008-02-22T10:28:00.000-08:00

Economistas del mundo se muestran desolados

WALL STREET.- Diversos expertos en economía se han mostrado desalentados al comprobar mediante tésis Keysenianas que los ángeles y los santos no pueden ayudar a ganar la lotería, el lotto ni el raspadito.
"Todo este tiempo hemos creído en el poder sobrenatural de San Rafael y Jesús Malverde. Que tarde nos hemos dado cuenta que vivímos en el error por 80 años", aseguró Ben Bernake, director del departamento del tesoso estadounidense mientras se secaba las lagrimas y los mocos.
Bajo esta nueva y mala noticia, los mayores temores a una reseción mundial se hacen visibles, y es que a las alzas en los precios del crudo, el oro y el chicle, se sumará la falta de ayuda divina al momento de recomponer las teorías económicas.
"No puedo describir la sensación de vacio que tengo en el estomago tras saber esto", aseguró el secretario de hacienda mexicano, Agustín Carstens.

blabla

2008-02-17T17:21:00.000-08:00

que bien

América de México contrata a Shaquille O'Neal

2008-02-16T10:19:00.000-08:00

Ahora si, el conjunto Azteca ascenderá a las alturas

COAPA.- Tras varios meses de incertidumbre, las Aguilas del América han logrado cerrar la contratación estlar de la campaña, con miras a la Copa Libertadores y el torneo Mexicano, donde el conjunto capitalino ha jugado de risa y dando pena...como siempre.
El vocero oficial de la insitución, Anal Ramones, aseguró que la contratación de O'Neal se dio tras largas negociaciones:

"O'Neal tenía dudas válidas, por ejemplo, qué posibilidades tenía de triunfar a los 35 años en una liga extranjera, y en un deporte que no había practicado más que en el Playstation, pero todos sus miedos de despejaron cuando le pusímos 37 millones de dólares en la mesa y le prometimos el papel protagónico en Amores Perros 2".

Con la llegada del gigantesco jugador, el América podrá dejar de extrañar a su jugador insignia, Cuauhperro Blanco, quien se fue a jugar a la liga de Galgos de Estados Unidos. Bien por ellos.

Perro chiguagua

2008-02-13T09:33:00.001-08:00

Encuentran huesos de Dinosaurio en el D.F.

2008-02-13T09:15:00.000-08:00

También encuentran sus ropas y un coche donde se transportaban

DISTRITO FEDERAL.- Un gran descubrimiento han alcanzado albañiles capitalinos que excavaban una zona de la Colonia Peralvillo del Distrito Federal: 8 mil huesos de dinosaurio, que se estima tienen una antiguedad de entre 5 y 6 sexenios.
El arqueólogo de la UMAN, Arsenio Ravieja, relata emocionado que el descubrimiento se dio durante las excavaciones para construir un nuevo McDonalds.

"Los albañiles estaban picandole al suelo, cuando siltieron, sin albur, algo duro abajo de ellos. ¡Eran huesos! Al principio creímos que eran de ejecutados por el narco o vagabundos que sepultan accidentalmente cuando pavimentan calles en el D.F., pero al analizarlos de cerca, nos percatamos que eran de dinosaurios, por su cabeza reptileada y enormes colotas".

Ravieja señala que los restos oseaos pertenecerían a Adolfo Ruíz Cortínez, Manuel Ávila Camacho y la mano de Alvaro Obregón. Todas ellas gigantescas bestias del sistema político.

"Estas especies furon famosas por depredar al país y reproducirse por medio de huevos cada seis años. En realidad, no esperabamos encontrarlo ya, pues se rumoró que sus huesos fueron utulizados como abono para un parque, o como polvo de Chocomilk"

Los huesos presentan restos de piel, trajes Armani, dólares y en el estomago todavía hay algo como comida e incluso asesores que fueron devorados. Se espera que los esqueletos sean reconstruídos y expuestos en el museo de antrolopolía, como parte de la exposición de la fauna del Pritácico Tardío.

Se casa Diego Luna con Gael García

2008-02-13T09:00:00.000-08:00

La luna de miel será en las doradas playas de Guayabitos

CALIFORNIA.- Como en FRANCOMAGNORAMA no tenemos un engorroso programa de audio que alente tu máquina, te escribimos la marcha nupcial con la que puedes empezar esta nota: Tan tan tatan..tantan tataaan
Una de las historias de amor más largas y bellas finalmente ha llegado al altar. Diego Luna, conocido actor de grandes historias como El premio mayor y Gael García, protagonista del Abuelo y yo, sellaron eternamente su amor en un boda celebrada ayer por la tarde.
Los actores, que se conocieron en una clínica de Alcoholicos Anónimos intercambiaron arras y babas en una ceremonia íntima a la que sólo asistieron amigos de la pareja, como el director de cine Alejandro González Iñárritu, la bufanda de Alejandro González Iñárritu y el chofer de Alejandro Gonzales Iñárritu.
La boda, a la que sólo fuímos invitados selectos medios como Proceso, Selecciones de Reader Rigest y Semanario de Lo Insolito, se caracterizó por el buen ambiente, ya que mientras el parroco que la iglesia de la Santa Muerte oficiaba misa, se escuchaba de fondo la canción con la que los dos enamorados intercambiaron saliba por primera vez: El gato volador.
Ahora la pareja de histriones parte a las playas de Guayabitos, un ñugar super exclusivo y carísimo cerca de Puerto Vallarta para comenzar el proceso de apareamiento.
Con el bodorrio se da final a los rumores de la presunta heterosexualidad de los actores, algo que sólo algunos medios valientes siempre hemos señalado como falso. ¡Qué duren bien mucho juntos estos dos tortolitos!

"El Vaticano busca adquirir armas nucleares": Irán

2008-02-08T10:05:00.000-08:00

Los nuevos sacerdotes reciben entrenamiento con sotanas de Robocop, denuncian los musulmanes

ISFAHAN.- Tremendo, impactante y brutal. Así nos ha dejado a todos los asistentes la comparecencia del Secretario de Asuntos exteriores de Irán, Mahmud Babas, quien afirmó que El Vaticano estaría buscándo adquirir una bomba atómica, de esas que vende Rusia en rebajas y a plazos, para atacar alguna nación musulmana, aparentemente esa donde vivía Alí Babá con sus 40 ladrones.
De acuerdo a Babas, el nuevo Papa, Benito XVI, tiene la firme intención de probar su fuerza. "Mentiría si dijera que no estámos preocupados, en este momento, El Vaticano es la tercer armada más poderosa de la tierra, sólo detrás de Uno-Zero y El Imperio de Wal Mart".
El diplomático iraní agrega que las estatuas de San Pedro,San Pablo y Santana en la Santa sede han sido substituidas por androides ciberneticos super poderosos. "El papa está muy influenciado por la literatura ciber punk, es probable que intente dominar al mundo", concluye Babas.
El papa por su lado, no ha emitido ninguna declaración sobre esto, y se limitó a afirmar "El infierno existe, y sitios web como este, ya tienen un lugar allí....muajajajajajaja"

Desechan apoyo al campo, invierten en telenovelas

2008-02-05T10:23:00.000-08:00

¿Para qué queremos tragar, si podemos tener a los actores de Televisa en vivo?

Country Club.- El glorioso gobierno del Estado de Jalisco da otro paso hacía la transformación de la entidad: De ser un fértil campo agricola, a una sucursal de los foros de Televisa, enorme empresa mediática que una y otra vez atenta contra el sentido común y la inteligencia del pueblo mexicano.
Y es que nuestro brillantísimo y rutilante gober, Emilio González Márquez, ha decidido reasignar 270 millones de dólares del presupuesto destinados del apoyo al campo hacía la producción de una nueva Telenovela: "RBD conoce a las ETS".
De acuerdo a Emilio, esto permitirá que el estado sea conocido como "El Jolivud" mexicano:

"¿O qué prefieren? ¿Qué gastemos quien sabe cuantos chorromiles de pesos en un tractor amolado que de todas formas ya ni iba a servir mucho tiempo, o que le pongámos silicones nuevos a Angélica Vale? Yo creo que lo segundo".

Y sí, así se hará. El apoyo destinado a los productores agrícolas ira a parar en la operación para reconstruirle la jeta a Paty Navidad, Facundo y Belinda, además de arreglarle el ano a Christian Chávez, de RBD.

"Pero entiendan -agregó el gober jalisciense- que esto que gastámos ahora en novelas, reality shows, noticieros y chayote para periódistas, mañana le va a redituar muchísimo al estado"

'¿Cuál estado?' le preguntamos los sagazes reporteros de Francomagnorama al gober, y el nos contestó: "Pues a mi estado de bienestar, gueyes".

Ana Gabriela Guevara se dopó con células madre

2008-02-03T16:24:00.000-08:00

Hacía su esqueleto más ligero

ESTOESELCOLMO.- En shock y con cara de novia de rancho. Así quedó la federación internacional de atletismo cuando se anunciaron los resultados de las pruebas de pelo de Ana Gabriela Guevara, que arrojaron positivo en dopaje con células madre.
Miko Liko, miembro del comité internacional de estudios de dopajes extraños aseguró que este caso es una auténtica rareza ahora, aunque podría marcar la norma en futuros años.
“He visto cosas raras, créanme, como a una foca usar pantalones o a un pájaro carpintero adicto a la Coca cola, pero dopaje con células madre, ¡carambola!”
Hasta ahora Ana, inmersa en una batalla legal para ser nombrada Miss Universo México 2009, ha preferido guardar silencio, pero fuentes allegadas aseguran que la ex-velocista mexicana habría estado comiendo placentas de borrego en los últimos años, lo que sería el origen de su condición hiper-vitaminada.

Televisa producirá Big Brother versión Almoloya

2008-01-29T20:01:00.000-08:00

En el sistema penitenciario....las reglas cambian

San Ángel.- Quien diga que la televisión mexicana está estancada en las más miserable mediocridad, llena de arribistas, pulguientos, prostitutas, tragacuandohays, metiches, rateros, corruptos, tratantes de blancas y drogadictos quizás tenga razón. Pero si dice que la cadena Televisa está llena de arribistas, pulguientos, prostitutas, tragacuandohays, metiches, rateros, corruptos, tratantes de blancas y drogadictos, tiene toooda la razón.
Dispuestos a cambiar esta imagen incompetente, Televisa está por producir un nuevo reality show que hará quedar a los de VH1 como programas para estúpidos.
El show se llamará Big Brother: The Barrote versión y será conducido por el conocido drogainomano Adefesio Ramones.
En el programa participarán ilustres delincuentes que actualmente gozan de unas merecidas vacaciones en distintos penales del país, especialmente en el de "La Palma", llamado antiguamente "Almoloya". Dentro del reparto de querubines encontramos a miembros del cártel de los Arellano Felix, Juan García Abrego, el Mochaorejas, La matieviejitas, el mata-puñales, El caníbal, El que se fregó al fabiruchis, los Zetas y Facundo como el agregado V.I.P.
La mecánica de este reality consistirá en ver como los enemigos de la sociedad se relacionan y tratan de huir de la prisión. Cada semana, el público llamará y votará por extraditar a uno a Somalia. El ganador podrá optar por la libertad inmediata de prisión con un amparo y un trabajo como ejecutivo de Televisa Tijuana o Televisa Tamaulipas, dos ciudades conocidas por ser cunas de lo más selecto de la delincuencia.
Con este programa, Televisa espera concientizar a la sociedad sobre lo peligroso que puede llegar a ser una cadena manejada por mandriles estúpidos como lo es...la mismísima Televisa. Cada llamada costará 45 pesos más IVA.

Eduardo Arcos gana el Nobel de literatura

2008-01-29T18:54:00.000-08:00

La blogosfera latino-ecuato-mexico-hispana se viste de gloria.

BARCELONA.- Viva....perdón, lo escribí sin animo: ¡Viva! Finalmente la vetusta academia de de literatura se ha dignado en premiar a un nuevo talento de las letras hispanas.
Dejando atrás a esos monolitos como García márquez y José Emilio Pacheco, la fundación del premio Nobel ha decidido conceder su galardón en el ramo de literatura hispana a Eduardo "Lalo" Arcos, fundador de la poderosa multinacional Hipertextual, empresa dedicada al saqueo, la adulteración, mutilación y descomposición de los blogs en español.
Entrevistado desde su casa, Lalo dijo que "Ya era hora de que esa bola de ancianos inútiles reconociera mi talento, mi discurso de la victoria me lo voy a robar de una página de poemas".
Arcos, mandamás del blogazo Alt1040, uno de los más influyentes a nivel mundial, asegura que usará su premio para renovar sus herramientas de trabajo: La tecla c+ctrl y la v+ctrl. Se espera que en los próximos días también sean premiados meame, digo, meneame, enchilame, esmas y microserbios, por su labor infatigable en difundir información inútil y poco vivificante para la humanidad. En horabuena, Lalín